06.02.2016 03:06
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: - Б#я как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
08.02.2016 08:27
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
09.02.2016 22:36
— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает…
Звание: Любопытный Стаж: 8 лет 11 месяцев Постов: 11
10.02.2016 11:44
> Sexy:
> ты занимался виртуальным сексом?
> ш:
> неа
> ш:
> мне нравиться в реале
> Sexy:
> давай попробуем
> ш:
> не хочу этой херью заниматься
> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
> Sexy:
> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
> ш:
> Ок
> Давай попробуем
> ш:
> начинай
> Sexy:
> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное
> белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
> ш:
> рыжая
> Sexy:
> что?
> ш:
> блондинок не люблю
> Sexy:
> ок
> Как выглядишь ты?
> ш:
> и канапатая
> Sexy:
> ?!
> ш:
> люблю рыжих и конопатых
> ш:
> и дома этим заниматься не люблю
> ш:
> давай я начну
> Sexy:
> давай
> ш:
> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
> Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
> появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
> Sexy:
> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
> Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру
> в руки твой твердый член.
> ш:
> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
> разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и
> мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
> Sexy:
> ?
> ш:
> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
> почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
> загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
> Sexy:
> Че за х@йня?
> ш:
> Извини разошелся
> Sexy:
> Иди на х@й!
> ш:
> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
> Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.
> Sexy:
> я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
> ш:
> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
> Sexy:
> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
> ш:
> я кончил. Извини что на лицо
> Sexy:
> так быстро: я еще ничего не делала!
> ш:
> я три года бабу не видел
> Sexy:
> ну ты еще можешь?
> ш:
> Да
> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
> джунглей выходит балу
> Sexy:
> Кто?
> ш:
> кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
11.02.2016 08:51
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
11.02.2016 11:28
17 признаков того, что Вы пьяны:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из планового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет...
У мужика в квартире завелись тараканы, чем он только не пробовал от них избавиться. И ”Раптором”, и ”Дихлофосом” их травил, а они, гады, от этого только мутировать начали, расти. Он об этом соседу рассказал, а сосед ему говорит:
- Ты перед тем как спать ложиться, пройди по всей квартире и во все углы скажи: ”Жрать нечего,жрать нечего ”, и они убегут!
Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться, прошёл по всем углам ,приговаривая "Жрать нечего ..." . И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечо толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:
- Слышь мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли!
Говорит один мужик другому:
– Слушай, мне тараканы надоели не знаю, что делать!!!
– А ты купи мелок для тараканов!
– А что помогает?
– Видишь, сидят в углу рисуют!
Звание: Бамбино Стаж: 11 лет 11 месяцев Постов: 97
11.02.2016 15:13
Ещё по теме насекомых вспомнилась старая байка, о том как диван с клопами на мусорку несколько раз выкидывали, а те его обратно в дом заносили!!
15.02.2016 17:35
Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один грит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:
- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!
Публиковать сообщения в форуме могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или войдите в существующую учётную запись.
Ошибка! Отправлять жалобы на сообщения могут только зарегистрированные пользователи. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, если у Вас уже есть учётная запись.
Всего сообщений: 286079. Сообщений за последние сутки: 6. Пользователей онлайн: 551.
