Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:09
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:10
— И смех и грех! - сказал священник покуривая травку. |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
13.11.2014 22:10
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
13.11.2014 22:11
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:12
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
13.11.2014 22:12
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:13
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:14
Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и ...
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть тебя не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и ...
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:15
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел.
Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет и спрaшивaет кaк делa.
Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:17
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да! |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
13.11.2014 22:18
Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: "Кто лучше знает женщин". Объявляют результат - победил Вовочка, 6 лет!!!
Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова, 67 лет: "Ув. редакция! Как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! А тут какой то ребенок победил!!! Полный развод!!! Обман!!!
Ответ редакции: "Ув. тов. Петров!!! На первый вопрос - в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил - в Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос - какой главный женский орган? Вовочка ответил - Международный Женский Конгресс!!! А вы что ответили и даже нарисовали!!!? И наконец на третий вопрос - чего ждет женщина каждый месяц!? Вовочка ответил - журнал "Работница"!!! А вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!" |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:19
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:20
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь, вообще обоср#шься! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:22
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
13.11.2014 22:22
Поздно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, мол девушка я еще, только после свадьбы и все такое...
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть...
- Как это чуть-чуть? - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю, - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем.
Но парень не сдается...
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже поздно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и т.д. и т.п. А тут голос отца девушки из-за забора...
- Хозяйство они держать будут... ХУЙ в двух руках удержать не смогли!!! А еще хозяйство собираются держать... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:23
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет? |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
13.11.2014 22:25
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока востоячку! По-скотски не хочу, а лёжа - сарафан зазеленю об траву - мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду - комары!
Думала, отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, только и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
13.11.2014 22:28
Взлетел самолёт с парашютистами. Новичок подходит к инструктору и спрашивает:
- Что делать если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Как парашют не раскроется? Я лично проверял он уложен правильно, проблем не будет, всё будет хорошо.
Новичок не успокаивается:
- Ну, а в друг не раскроется?
- У вас есть запасной парашют, его на заводе автомат укладывал, а он сбоев не даёт.
Новичок не успокаивается:
- Ну, а если запасной не раскроется?
Инструктор отвечает:
- Ну, а если запасной не раскроется, тогда в низу подойдёшь к старшему инструктору, Фёдору Ивановичу, он тебе деньги за прыжок вернёт.
Прыгнули, у новичка ни один парашют не раскрылся, он летит и думает: "Так, с парашютами обманули, ну если там ещё и Фёдора Ивановича на месте не окажется, я на них в суд подам...." |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:29
Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 22:31
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? |
|
|
