Звание: Идальго
Стаж: 10 лет 2 месяца
Постов: 187
|
06.11.2014 16:57
Маню перестал устраивать скучный монотонный секс и она решила его разнообразить и говорит своему:
Вань, вот ты меня тянешь обычно в кровать, ни романтики никакой, ни культуры. Давай хоть как то разнообразим наш секс, поговорим о чем приятном.
Ваня: Мань, ты Моцарта читала?
-Нет.
-В койку! |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
07.11.2014 00:55
 |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
07.11.2014 01:12
Автор, вероятно, некто Андрей Царьков:
Олег Оксане поклонялся
Писал стихи дарил цветы
А Игорь грубый и нетрезвый
С ней только ссорился и спал
--------------------------------------------
При конвоировании к загсу
Глеб ухитрился предпринять
Три неудавшихся побега
И безуспешный суицид
--------------------------------------------
Здесь территория свободы
И если вздумаешь сбежать
Мы всё равно тебя поймаем
И заново освободим
--------------------------------------------
Олег правозащитник молвил
Зря жалуетесь вы на жизнь
Вас жить никто не заставляет
У нас свободная страна
--------------------------------------------
Внутри Олега гибнут люди
Сначала умер космонавт
Вслед оптимист потом влюбленный
За ним мечтатель и поэт
--------------------------------------------
Аркадий вдруг нашел работу
И жизнь домашних замерла
Спугнуть панически боятся
Они столь сказочный мираж
--------------------------------------------
Всё остальное после свадьбы
Сказала строго Аннабель
Отодвигая от кастрюли
Ингредиенты для борща
--------------------------------------------
Когда мы с вашего признанья
Стряхнём гипербол мишуру
Да соскребём метафоричность
Останется - ай да в постель
--------------------------------------------
Когда влюбляется Оксана
Она сжигает все мосты
И хладнокровно убивает
Детей от бывших мужиков |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.11.2014 00:58
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
11.11.2014 18:09
Школа. У девчонок 10-11 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... Но администрация увидела и решила - непорядок, антисанитария и всё такое. Обычные предупреждения ничего не дали и тогда все те девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица, МарьВанна. И вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, девушки. Неправильно поступаете... бла-бла-бла... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно...
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале? |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
11.11.2014 18:10
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап... |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
11.11.2014 18:14
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М - скорость звука)
Командир (К): Ну, где там эти русские?
Штурман (Ш): Сто футов сзади, сэр!
Самолет разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
Включают форсаж, самолет разгоняется до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла... |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 13 лет 2 месяца
Постов: 143
|
11.11.2014 18:38
Прапорщик выстраивает солдат:
- Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя:
- Опять вилами?
- Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик.
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
- Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!
На что американец говорит:
- А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
- Да быть такого не может!
- Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
- Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
- Почему это не может?
- Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдату на заметку:
Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем - на лампах или на транзисторах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть! - удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть! - говорит комдив.
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу!
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Генерал проходит перед войском и говорит:
- Поздравьте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В армии:
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Та ты шо, поехал?
- А товарищ майор сказал, что летают...
- Ну, вообще-то летают… Но только низенько-низенько.
- А товарищ майор сказал, что высоко!
- Ну да, сначала низенько, а потом так вверх – вжжиих!!! |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 10 лет 6 месяцев
Постов: 314
|
12.11.2014 19:34
Женится хохол на русской.
Собрались перед свадьбой мужики и советуют жениху.
Отец говорит:
- Сынку, вот когда после свадьбы придёшь с женой у спальню для первой брачной ночи, то сразу же бери её на руки и неси на кровать, нехай эта москалька знает яка Украина сильна!
Потом сымай с себя рубаху. Нехай эта москалька знает яка Украина гарна!
Тут встревает дед:
- Внучек, а як тильки ты сымешь рубаху, сразу же начинай дрочить! Нехай эта москалька знает яка Украина незалэжна!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.11.2014 23:30
— И не звони мне больше... никогда!!!
— Я понял.
— Что ты понял?
— Позвоню тебе позже. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.11.2014 23:36
- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.11.2014 23:37
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.11.2014 23:39
- Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся!) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.11.2014 23:49
Ищу мужчину... стройного, красивого, некурящего, непьющего, не изменяющего. Буду показывать подружкам за деньги...)))) |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.11.2014 23:50
Проспала полдня. Проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой, но зато вреда меньше." |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.11.2014 23:53
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.11.2014 23:57
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 00:06
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 00:07
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
13.11.2014 00:09
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз. |
|
|
