Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
14.12.2015 00:37
С пузом и без денег - жирный; с пузом и деньгами - медвежонок  |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
16.12.2015 09:57
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 10 лет 6 месяцев
Постов: 314
|
16.12.2015 11:32
Приходит на работы филолог с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
- Как же так! Вы ведь такой интеллигентный человек и тут такое!!!
- Понимаете, вчера был на дне рождения у одной милейшей особы. Среди прочих приглашенных был один военный. И вот он начал рассказывать одну историю: - Был у меня роте один хуй...
А я и говорю: Уважаемый, правильно говорить не в роте, а во рту!... |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 10 лет 6 месяцев
Постов: 314
|
16.12.2015 11:34
Лев - царь зверей собрал всю живность на собрание и говорит:
- Короче! Кто косого тронет
Будет иметь дело со мной.
Идёт заяц по лесу, вдруг ему навстречу лиса. Заяц:
- Лиса, может минет сделаешь?
- Ты чё, косой, охуел? Я тебе ща пизды дам и ты сам будешь минет у меня делать!
- А я лёве скажу.
- Похуй, пошли.
Заяц из кустов выходит довольный. Идёт дальше по лесу. Вдруг ему навстречу волк (та же история). Идёт дальше, а ему навстречу медведь (та же история). Идёт дальше по лесу довольный. Вдруг ему навстречу кабан. Заяц:
- Кабан! Может минет?
Кабан довольный:
- Ага.
- Заяц с удивлением:
- А может в кусты?
Кабан ещё больше обрадовался:
- Ага!
Выходит заяц из кустов вытирает рот и отплёвывается:
- Сука, свиноподобная! Никогда на собрания не ходит! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 13:13
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 18:48
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
— Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 18:50
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 18:54
Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
— Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
— А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
— Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
— А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето ебу! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 18:55
Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 18:58
Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну тогда иди, попробуй. Через несколько минут тот возвращается смущенный:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 19:00
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 19:07
— Когда я родился — мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился — мой отец зарезал кабана!
— Когда я родился — мой отец зарезал соседа... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 19:09
Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 19:11
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 20:03
Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
16.12.2015 22:17
не доводите до кипенья
есть вероятность что сбежит
а то и вовсе испарится
мужик |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
17.12.2015 20:31
К своим 22 ты ещё не вышла замуж и не родила долгожданного ребенка от какого-то местного лошка? Ну ты и странная |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
17.12.2015 20:36
Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 4058
|
17.12.2015 22:17
Ева за последний анекдот респект спасибо. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 10 лет 3 месяца
Постов: 3477
|
18.12.2015 15:35
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю  |
|
|
