Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 15
|
27.04.2012 12:38
«Легкие деньги»
В июле у меня закончились деньги, одновременно с поклонниками. Нет, я, конечно, получала письма с приглашениями в гости, на дачу или в сауну, объединенные общей темой «жена в отпуске». На сайте значительно возросло количество одиноких мужчин, которые отчаянно стремились вступить в «серьезные отношения», причем немедленно, не мешкая ни минуты, прямо сейчас! Извечный летне- отпускной мужской гон: проводив на вокзале жену и детей «к теще, в Саратов», мужики сходят с ума от внезапно нахлынувшего воздуха свободы. Они дуреют, как коты от валерьянки, начинают чувствовать себя королями мира, в их манерах вдруг появляется юношеская раскрепощенность, им хочется петь песни бит - квартета «Секрет» и танцевать нижний брейк одновременно. Иногда мне кажется, большинство мужчин вступают в брак именно для этого, короткого, но необычайно яркого периода абсолютного счастья.
Холостяки даже не представляют, каких волшебных эмоций лишают себя, имея пустую хату для ежедневных свиданий, приводя в которую очередную пассию не нужно пускать ее на три метра вперед себя, дабы любопытные бабушки у подъезда не подумали, что ты ведешь ее в святая святых - супружескую постель! Не надо заклеивать жвачкой глазок квартиры напротив, зажимать девушке рот, если вдруг в разгар петтинга, когда уже завалил ее на диван и стащил розовые стринги, звонит жена и спрашивает, не забыл ли ты покормить кота и полить герань на подоконнике. И ты, одной рукой, с зажатыми в ней труселями, закрываешь даме рот, другой крепко прижимаешь к уху трубку телефона, и рапортуешь, рефлекторно вставая в позу оловянного солдатика: «Да, дорогая, не волнуйся, все сделал!»- судорожно вспоминая, когда в последний раз видел кота и : «Ёпт, у нас на подоконнике есть герань?» И обмякаешь, едва положив трубку, причем сразу всеми частями тела, предлагая даме «ударить по коньячку» , уныло понимая, что если сегодня позвонит еще и тесть, напоминить о строительстве бани на загородном участке, то поднять твои трусливо- впечатлительные чресла не сможет ни коньяк, ни стриптиз в исполнении новой подруги, как бишь, ее зовут: «Оля? Галя?»
Да, в плане выброса адреналина в период летнего экстремального секса любой женатик даст фору самому отвязному холостому Дон Жуану.
Но мне совсем не хотелось быть «девочкой на вечер» скучному женатику, который наобещает мне радугу самых разнообразных сексуальных удовольствий, сдуется после минета и, нежно потрепав меня по щечке, скажет: «Вызвать тебе такси, детка, или сама доберешься?», и станет стирать в телефоне мой номер и все посланные мне смс- ки, как только за мной закроется дверь.
К тому же, когда в кармане пусто, трудно радоваться жизни и настроить себя на романтический лад, все мои мысли крутились вокруг одной проблемы: «Что я завтра буду есть?»
С работой в Питере стало совсем плохо, все говорили о сокращениях, об урезании зарплаты и о том, что «это только цветочки, ягодки будут впереди!»
Вот в таком безрадостном настроении я сидела на сайте, уговаривая себя закрыть страницу и поискать в интернете объявления о работе. И тут, по мордоленте поползла фотография импозантного мужчины, с объявлением: «Срочно требуется женщина от 35 до 50 лет для работы администратором».
«Может, судьба?»- С надеждой подумала я, набирая номер телефона, указанный в объявлении.
-Да, нам требуются администраторы,- сказал уверенный женский голос.- Но вы, надеюсь, понимаете профиль нашей работы? Это салоны интим- услуг.
«Вот черт, накаркала!- Подумала я, вспоминая разговор в гостиной Сашки Градовой.- Докатилась до салона!»,- и хотела было положить трубку, но женщина продолжала говорить:
-Работа не пыльная, двое суток через двое, но вы там можете и поесть, и поспать. От вас требуется только отвечать на телефонные звонки и встречать «гостей». За месяц заработаете от 30 до 50 тысяч рублей.
-Говорите адрес!- Быстро сказала я, представляя эту огромную кучу денег за такую плевую работу.
«Приходите на инструктаж»,- сказали мне, и я понеслась по указанному адресу.
Контора по приему на работу в бордель была на удивление похожа на офис любой другой кампании. За столом с компьютером сидела стильная дамочка с длиннющим маникюром, которая сделала ксерокопию моего паспорта и дала мне заполнить заявление о приеме на работу в «массажный салон». Потом она дала мне адрес моего нового места работы, и сказала, что 3 дня я буду проходить практику, работая бок о бок с действующим администратором, а потом они решат: подойду я им или нет.
Утром следующего дня я стояла у двери квартиры самого обычного 9- этажного жилого дома у метро Московская, переминаясь с ноги на ногу и заметно волнуясь. «Сейчас я зайду в другой мир: мир похоти и разврата, гулящих женщин, легких денег и распутных мужчин»,- в предвкушении думала я, представляя себе пушистые персидские ковры и шкуры у каминов. Все мои представление о публичных домах основывались на повести Куприна «Яма» и сериале «Проклятый рай». Я перекрестилась, 3 раза плюнула через левое плечо, сделала глубокий вдох и нажала на звонок.
Дверь мне открыла приятная женщина средних лет и пригласила пройти в квартиру. Я ожидала увидеть готические интерьеры, огромные кровати с балдахинами, тяжелые литые канделябры и бархатные портьеры, насыщенно бордового цвета, но была разочарована: передо мной была самая обычная квартира, со следами евроремонта десятилетней давности. Три комнаты, в которых стояли большие двуспальные кровати, шкафы и тумбочки, темные шторы и напольные лампы в виде больших красных шаров. Потертые обои, изрядно затоптанное половое покрытие и трусы всех фасонов на батарее в ванной комнате завершали картину почти аскетического образа жизни современных ночных бабочек.
-Меня Тамара зовут,- сказала мне женщина,- показывая квартиру. Я здесь администратором уже полгода работаю, а сменщицу мою уволили, вот я всю неделю здесь одна и отпахала. Слава Богу, тебя прислали! У тебя есть опыт работы?
-Нет,- покачала я головой.
-Ну, ничего, девчонки все расскажут, помогут, не волнуйся!- С наигранной веселостью сказала Тамара.- У нас тут все равно бардак, админы меняются каждую неделю, как я умудрилась столько времени продержаться, ума не приложу!
С этими ободряющими словами она провела меня на кухню, где за заставленным чашками и пепельницами столом сидели 6 девушек весьма потрепанного вида. Было видно, что они недавно встали с кровати после буйной попойки: волосы растрепаны, лица опухшие, под глазами залегли тени.
-Девочки, это ваш новый администратор,- сказала Тамара, надевая сапоги.- Ведите себя хорошо, встретимся через неделю!
-К- как через неделю?- Воззрилась я на нее.- Мне же сказали, двое суток через двое! И вообще, я на практику пришла!- Растеряно сказала я, но судьба моя, похоже, была предрешена.
-Да пошли они, сколько я могу без выходных работать?!- Раздраженно сказала Тамара.- Некогда мне тебя учить, я завтра уезжаю на свадьбу к сестре в другой город, вернусь только в следующий понедельник!- Твердым голосом сообщила мне Тамара.- Ну, чего ты пугаешься, неделя быстро пролетит, зато и работе научишься, и кучу денег заработаешь! Вон, девчонки всему научат! Главное, фиксируй в тетради все деньги и клиенто- часы.
-Что фиксировать?- Удивилась я.
-Вон, видишь, монитор на холодильнике? Он подключен к видео- камере, и фиксирует всех клиентов, которые заходят и выходят из салона. Время, отмеченное в твоей тетради должно совпадать с монитором, иначе придет начальство и вздрючит тебя за «леваки». Если клиент зашел, а денег за это время в кассе нет, значит, ты их зажала, а этого наше начальство не любит. Ну, и вообще, поглядывай на монитор, что там за дверями делается, чтобы случайно ментам не открыть. Если что, звони начальству, номер на холодильнике.
И не успела я ничего возразить, как она выскочила из квартиры, помахав ручкой. Я осталась одна с этими ухмыляющимися девицами, чувствуя себя неумелым дрессировщиком, запертым в клетке с хищниками.
-Как зовут?- Спросила меня старшая из девиц, яркая брюнетка с цыганской внешностью, выглядевшая лет на 30 с лишним.
-Оксана… Павловна,- сказала я сиплым от волнения голосом.
-Я- Вика,- будем знакомы,- кивнула мне брюнетка.- Ну ты чё, Пална, в дверях стоишь? Садись, выпьем за встречу.
Трое девчонок сидели на маленьком диванчике, остальные на стульях , я поискала глазами хоть одно свободное место, не нашла и осталась стоять на месте.
-Эй, Умняжка, хуле сидишь?- Неожиданно закричала Вика хриплым голосом, от которого я подпрыгнула на месте сантиметров на 10.- Метнись в комнату, принеси стул администратору!
-Да вы не беспокойтесь, я сама,- заикаясь, начала я пятится в комнату. Но тут бойкая девушка с простым, круглым лицом, сидевшая ближе всех ко мне, вскочила со стула и быстро юркнула мимо меня.
-Садись, Пална,- повторила Вика, и я робко села на краешек предложенного стула.
Сцена все больше напоминала застолье Шарапова с членами банды «Черная кошка». Я изо всех сил надеялась, что «Мурку» мне играть не придется.
Девчонки быстро накрыли стол, откуда ни возьмись, появились две бутылки водки и 7 рюмок, по которым тут же разлили одну из бутылок. В одну руку мне сунули рюмку водки, в другую бутерброд из черного хлеба со шпротами. Я вспоминала инструктаж, который мне вчера в течение часа проводила строгая дама, принимая меня на работу: «Главное, ни в коем случае не позволяйте им пить!- Несколько раз строго сказала она.- Девочки могут пить только с клиентами и совсем чуть- чуть, они должны оставаться в форме в течение всей смены!»
Хотела бы я посмотреть на человека, который на моем месте сейчас встал бы и строго сказал: «Так! Убрали спиртное! Пить на работе запрещено!» Я была так напугана и растеряна, что сама готова была сгонять за бутылкой, лишь бы найти подход к этим путанкам.
-Короче, рассказываю,- начала Вика, легко махнув 100- граммовую рюмку.- Вот твои 4 телефона, твоя работа отвечать на звонки, озвучивать цены и встречать клиентов. Открываешь клиенту дверь, проводишь в гостиную, мы по очереди выходим на показ. Потом заходишь, он говорит, кого выбрал и на какое время, ты берешь деньги и все!
«Действительно, пара пустяков!»- Самонадеянно подумала я, опрокидывая рюмку водки.
Под вторую бутылку разговор пошел и вовсе гладко, девчонки представлялись, я узнала, что девушку, которая уступила мне стул, зовут Анжела, но девчонки зовут ее Умняшка, потому что она «любит умничать не по делу»- пояснила мне Вика.
Третья девушка была очень высокой 19- летней красоткой с модельными формами, то есть с модельным отсутствием каких либо форм. Она была абсолютно плоской, без малейшего намека на грудь или бедра, сзади ее, пожалуй, вполне можно было принять за длинноволосого парня. У нее был низкий голос, и звали ее Аня, но за глаза девчонки звали ее Антоша, потому, что: «Ты ее видела? Она же вылитый транс!»
Четвертая девчушка выглядела 13- летней. Какой- то дохлый воробушек, с малюсенькими ручками и ножками, детским выражением лица и веснушками над вздернутым носиком. Звали ее Оля, по кличке «Кукла», и я была поражена, когда мне сказали, что Оле уже 22 года и у нее есть 3- летняя дочь, которую растят родители в деревне под Тулой. По словам девчонок, Кукла была самой востребованной девочкой в этом заведении, потому что «все мужики в душе педофилы».
Еще две подружки – Алина и Полина, были симпатичными 20- летними девушками из солнечного Ташкента, и уже второй год приезжали сюда на заработки.
Пока меня вводили в курс дела под водочку со шпротами, телефоны брякали каждые 5 минут.
-Алло!- Кричали девчонки в трубку по очереди.- Хочешь, приезжай, 2 тысячи час. Да, я очень тебя хочу! Жду, дорогой!- И клали трубку, возвращаясь к трапезе.
Закончив со спиртным, девчонки разошлись по комнатам, и стали вяло готовить себя к рабочей смене.
-Клиенты обычно начинают приходить после 6- ти вечера,- пояснили они мне.- Но всякое бывает, могут заявиться и утром, и днем. Так что мы работаем круглосуточно, так сказать, всегда на стреме.
Я осталась сидеть на кухне, с ужасом глядя на разложенные передо мной телефоны.
Когда один из них зазвонил, я вздрогнула и долго не решалась взять трубку, но, собралась с силами и сказала: «Алло!»- самым сексуальным своим голосом. Вернее, я хотела сказать сексуальным, но это было больше похоже на голос сантехника, разбуженного рано утром после устранения канализационной течи на всем стояке 12- этажного элитного дома. В общем, переволновалась девушка. Услышав мое сиплое «Алло», в трубке подумали пару секунд и дали отбой.
Но вскоре я вошла во вкус, смело отвечая на многочисленные телефонные звонки, кокетничая с клиентами от имени Тань, Мань и прочих Эвридик.
-А это ты на фото?- Скабрезно подхихикивая, спрашивали меня пьяные мужички.
-А то!- отчаянно врала я направо и налево.
-Ты такая красивая! А тебе, правда, 19?
-Уже 20,- театрально вздыхала я.- Старею, на прошлой неделе юбилей отметила.
Так я развлекалась часов до семи вечера, пока, наконец, не раздался долгожданный звонок: «Мы стоим у вашего дома. Нас трое. Куда идти?»
Я назвала своим первым клиентам номер квартиры, и выскочила в коридор:
-Девчонки, к нам трое на лифте поднимаются!
Работницы сексуального фронта пребывали в том же состоянии, что я застала их утром на кухне. Они лениво валялись на кроватях, без косметики и с теми же помятыми лицами.
«Боже!- Пронеслось в моей голове.- Как же я покажу людям этих чувыдл? Меня же сейчас будут бить и, возможно, даже ногами! Я по телефону им обещала юных фей из журнала «Пентхаус», а тут крокодилы после недельного запоя!
-Ты, Ксюха, не паникуй,- отмахнулись от меня девчонки.- Проведи их в гостиную, предложи кофе, принеси пепельницу, включи им телевизор, пусть, вон, «Прогулки с динозаврами» пока посмотрят.
Мужчины были самые обыкновенные. Ну, не то, чтобы я ожидала одноногих карликов, но мне казалось, что в подобные заведения ходят совсем уж невостребованные особи, которым отказали даже продавщицы картошки с уличных лотков. Но передо мной стояли симпатичные мужики, лет 30- ти с небольшим, и я обреченно включила им «Прогулки с динозаврами», в надежде, что после сюжета про велоцерапторов, доисторические твари, лениво валяющиеся в спальне, покажутся не такими уж страшными.
Но - я недооценила профессионализм девушек, выработанный годами тренировок в неизменно экстримальных условиях. «Форс- мажор»- это повседневная особенность их работы, и позже я не раз буду свидетелем волшебного превращения, когда в течение пяти - десяти минут полупьяные «кашолки», с опухшими от бесконечных возлияний и хронического недосыпа лицами и немытыми всклокоченными волосами, превращаются в красивых, сексуальных фей.
Не успели клиенты выпить по чашке кофе, как мои подопечные выплыли из спальни в сексуальных нарядах: кто – то в вечернем платье с голой спиной, кто- то в полупрозрачном пеньюаре, Кукла была одета в малюсенькое леопардовое платьице и перчатки с коготками, на голове у нее были прикреплены маленькие коричневые ушки, довершавшие наряд женщины- кошки.
Девчонки покачивали дохлыми жопками, стреляли глазками и подхихикивали, выходя к клиентам и называя свои имена. Мужчины оживились, заулыбались, стали вопросительно посматривать друг на друга, обсуждая, кто какую красотку выбирает и на какое время они у нас задержатся. Наконец, они договорились, выбрали Куклу, и Алинку с Полинкой, отдали мне деньги, взяв девушек 2 часа каждую. Выбранные девчонки разобрали кавалеров и разошлись с ними по комнатам.
Дальше - стандартная процедура: мужчинам вручают полотенца и отправляют в ванную, после чего феи начинают канючить шампанское. Разомлевший клиент, в предвкушении незабываемых сексуальных ощущений, оставляет в нашем баре солидную сумму, переплачивая за спиртное 500%, которые идут в карман администратору, и начинается пьянка- гулянка, прерываемая на быстрый секс.
Но тут многих ожидает разочарование, так как никакими особыми эротическими изысками наши Мессалины их не осчастливят, все банально и просто: минет в презервативе и классический секс, во время которого девушки театрально стонут и поглядывают на часы.
За 10 минут до окончания оплаченного времени, администратор стучит в комнату и громко говорит любимое слово всех проституток на свете: «Время!», что означает: «Цигель, цигель, ай- люлю, кончил, не кончил- 10 минут и уходи!»
В принципе, это всего лишь предупреждение, что у клиента осталось мало времени, но девочки тут же вскакивают с кровати, и начинают одеваться, предоставив растерянным мужикам самим решать: продолжать ли сексуальные игры, или надеть штаны и смыться.
Все эти нехитрые премудрости я усвоила быстро, и потекла обычная жизнь городского бордельчика средней руки.
Первый день прошел относительно спокойно, клиентов было мало, и я уже было решила, что действительно нашла непыльную работу.
Ночью, когда девчонки, прикончив вечернюю порцию «успокоительного», состоящего из двух бутылок водки, разошлись по комнатам, Вика заговорщицки мне подмигнула и позвала в коридор.
-У нас тут «крыса» завелась,- шепотом сказала она мне.- Постоянно деньги из карманов пропадают, я хочу поставить ловушку,- и показала мне целую пригоршню иголок и поломанных лезвий.
-Будем отлавливать их по одной и пытать?- С ужасом спросила я.
-Нет,- Вика посмотрела на меня, как на ребенка - дауна.- Рассуем сейчас по карманам, ночью вор сунет руку и изрежется. Только придется нам с тобой не спать, караулить.
Вика повтыкала в карманы орудия пыток и тихо удалилась в комнату. Я отправилась нести вахту на кухню.
До двух часов ночи я честно пыталась сидеть в засаде, но постепенно веки мои стали смыкаться и я уснула, уронив голову на стол. Не знаю, долго ли я спала, но тут в мой сон стали вмешиваться звуки, далекие от райской музыки. Я подняла голову и прислушалась: из коридора доносились крики, маты и шум борьбы. Я выскочила из кухни: на полу в коридоре валялись четыре девушки, сцепившиеся друг другу и волосы и пытались бить друг друга ногами. Рядом, прислонившись к дверному косяку, стояла Кукла и невозмутимо смотрела на сцепленные тела.
-Что здесь происходит?- В полной растерянности спросила я.
-Да это Вика Умняжку на воровстве спалила,- зевая, сказала Кукла,- А Полинка с Алинкой пытаются их разнять.
-Эй, девочки!- Тихо сказала я, переминаясь с ноги на ногу.- Может, разберемся по- хорошему?
Признаться, я впервые была свидетелем женской драки, поэтому стояла в полном оцепенении и совершенно не знала, что делать.
-Сами разберутся,- спокойно пожала плечами Кукла и пошла спать.
Девчонки на полу продолжали сопеть и тихо материться. Я походила вокруг них кругами, наконец, разобралась, за какие руки надо хватать, и мы с Алинкой и Полинкой с трудом растащили дерущихся. У Вики на щеке красовались огромные царапины, Умняжка же лишилась доброй трети волос, которые были разбросаны по полу огромными клоками.
-Собирай свои манатки и уматывай отсюда!- Тяжело дыша, кричала Вика.- Нам в нашем дружном коллективе крысы не нужны!
-Сама уматывай!- Плаксиво отвечала ей Умняжка.- Не ты меня нанимала, не тебе и увольнять!- Она прошмыгнула мимо меня и заперлась в ванной.
-Опять будет вены резать,- устало сказала Полинка.
-Что?- Волосы зашевелились у меня на голове.- Может, сломаем дверь?
-А чего ее ломать?- С этими словами Алинка взяла ножницы и легким движением вскрыла дверь. В ванне, прямо в одежде, сидела Умняжка и ковыряла руку бритвой «Жилетт».
-Ну, ты и дура,- сказала ей Алинка, пошла на кухню и принесла большой кухонный нож.- На, не мучайся!
-Девочки, вы с ума сошли!- Смотрела я на них квадратными глазами, пытаясь отнять нож, но девчонки только смеялись: «Да ладно тебе, ничего она не перережет, в первый раз, что ли?»
-Ну, чё ты,- кричала Вика, стоя над ванной.- Давай, бери нож и режь уже быстрее, все спать хотят!
-Не надо ничего резать!- Собравшись с силами, гаркнула я.- Нечего мне здесь сырость разводить!- С этими словами я взяла «пострадавшую» за шиворот и вытащила из ванны.- А ну, иди на балкон, сейчас я тебя в окно выброшу! Пусть там за тобой дворники выбитые зубы убирают, а мне ванну от крови отмывать неохота!
Все притихли и посмотрели на меня с уважением. Я выволокла на балкон упирающуюся девицу, посмотрела вниз, оценивая обстановку и сделала вид, что собираюсь выкинуть ее с 5 этажа.
-Аааа!- В ужасе закричала Умняжка.- Пожалуйста, не надо меня в окно! Можно, я домой пойду? -Свободна!- Грозно сказала я, указывая ей на дверь.
-Нам бы выпить,- робко спросили девчонки, после того, как избавились от воровки.
-По сто грамм каждой и по койкам!- Самым грозным своим голосом сказала я, устанавливая, наконец, свои правила.
Было 6 часов утра, когда я забылась тревожным сном. В 8 утра начали звякать телефоны, это звонили таджикские гасторбайтеры из соседней общаги , мучимые утренним стояком,. Диалоги были типовые: «Сдраствуй, красавица! Я увидел твае фото и влюбился в тибя! Сколько стоит адын час? А два часа? А три часа? А вся ночь? А вся ночь без рызынка? А если я к тибе приду, ты станешь моей девушкой? А мы потом будем жить вместе?»
В то первое утро я вежливо отвечала на эти звонки, и объясняла детям гор, что «секс без рызынка» чреват появлением нежелательного потомства и возможен только после свадьбы, а встречаться я с ними не могу, потому что жду парня из армии.
В 10 часов я с трудом подняла девчонок, и с трудом заставила наводить марафет: начинался рабочий день. Клиенты в этот день шли уже с утра, и мои красотки выглядели совсем неплохо. Работа закипела, девчонки то и дело таскали мне клиентские деньги, покупая бар, и к вечеру были изрядно пьяны. Бар опустел, я взяла из выручки свою зарплату и пошла в магазин пополнять запасы питейной продукции.
Вечером нагрянули постоянные клиенты, 4 молодых морячка.
-Как же мы разместим 4 клиентов в трех комнатах? – Разволновалась я.
-Да, фигня!- Сказали девчонки.- Не впервой!
Они уселись с морячками в гостиной, водка полилась рекой, орала музыка, слышался громкий смех, то и дело из комнаты, пошатываясь, выходили парочки, и ненадолго уединялись в спальнях, откуда снова перемещались в гостиную. Оргия, щедро оплаченная морячками, продолжалась до 4 утра.
Периодически к нам заходили другие клиенты, тогда мы с девчонками приглушали музыку, двое заговаривали зубы морячкам, остальные выбегали на показ, и отправлялись с новыми клиентами все в те же две оставшиеся спальни.
«Профессионалки!»- Устало думала я, пытаясь уснуть в коридоре, прижавшись спиной к входной двери: кухня и ванная комната были заняты совокупляющимися парочками.
«Работа» закончилась в 5 утра. Проводив за порог последнего клиента, я подсчитала выручку, взбодрилась, и почти счастливая легла спать.
Телефоны проснулись в 8: «Сдраствуй, красавица! Я увидел твое фото и влюбился…» Я застонала и стала отвечать на звонки.
Начался второй день моего вынужденного бордельного рабства. Я встала с кровати и прошлась по квартире: девчонки спали, в воздухе стоял стойкий запах перегара, на ковре валялись рассыпанные пепельницы и пустые водочные бутылки.
Я взялась за тряпки и пылесос, быстро привела квартиру в более- менее жилой вид, поправила покрывала на диванах, расставила свечи и ароматические палочки.
В 9 утра в дверь позвонил первый клиент, я открыла дверь и офигела: передо мной стояла худенькая, просто одетая женщина, из- за плеча которой выглядывал прыщавый юноша лет 18 на вид.
-Здравствуйте,- смущенно сказала женщина.- А мы к вам.
-Проходите,- растерянно ответила я.
Я провела молодого человека в гостиную, и вернулась в коридор, вопросительно глядя на странную даму.
-Понимаете,- смущаясь, начала она.- У моего сына сегодня День Рождения, 18 лет, а он у меня очень робкий. И я пообещала ему в качестве подарка девушку, чтобы он мог, наконец, расстаться с девственностью. Вы уж ему подберите хорошую девушку,- и она посмотрела на меня молящими глазами.
-Да вы не волнуйтесь!- Ответила я как можно увереннее, вспоминая пьяных в хлам девиц, которые спали вповалку на кровати.- Сделаем в лучшем виде!
Женщина отдала мне деньги и вышла из квартиры, а я пошла пытаться вытащить хоть одно полумертвое тело из этой свалки и привести его в чувство. Усилия были тщетны.
Тогда я пошла на кухню за холодной водой и с удивлением обнаружила в углу, за диваном, спящую Полинку.
-Эй, Полинка!- Затрясла я ее за плечо.- Выручай! У меня в гостиной сидит клиент, а девчонки спят, как убитые.
-Ага, иду,- сказала Полинка, не открывая глаз.- Только помоги мне встать.
Я легко выдернула с пола легкую девушку, сунула ей в руку стакан воды, вытерла под глазами темные круги от косметики мокрым полотенцем и под руку довела до гостиной.
-Полина, не подведи!- Сказала я ей.- Там молодой человек, он девственник, ты уж будь с ним помягче!
-Угу,- сонно ответила девушка и, не открывая глаз, зашла в комнату.
Через 2 часа я провожала молодого человека, который светился от счастья и взахлеб рассказывал мне, какая чудесная девушка Полина, и как она ему понравилась.
-Она мне все- все разрешила!- Радостно вещал юноша, надевая кроссовки.
В гостиной на кровати спала голая Полинка, я накрыла ее одеялом и пошла варить кофе. Когда я, вечером этого дня, рассказала ей, что утром она два часа обслуживала девственника, она мне не поверила, ответив, что мне это приснилось.
Следующий клиент пришел в 3 часа дня.
-А, этот,- махнули рукой девчонки.- Он приходит днем в среду, и всегда на полчаса. Портки чуть ли не в коридоре снимает, страшно спешит, ему и выбор не нужен, кто выйдет, того и поимеет.
И действительно, как только в коридор высунулась Алинка, мужчина показал на нее пальцем: «О! Ты!» -, отсчитал мне деньги и скрылся в комнате, по дороге расстегивая брюки. Через 20 минут он быстро одевался в коридоре.
-А почему вы так спешите?- Полюбопытствовала я.
-Да, у меня жена, стерва ревнивая,- в сердцах пожаловался он.- Пасет меня со страшной силой! Все мои передвижения по минутам высчитывает! А по средам я ее вожу на маникюр, в салон, который в вашем доме находится. Вот, пока ей там маникюр делают, я и успеваю к вам забежать. Спасибо, что вы есть!- Сказал он, пожимая мне руку, и глаза его наполнились предательской слезой.- Я этой среды жду, как манны небесной! – И он ушел, оставив меня в философском расположении духа.
Телефоны не умолкали, клиенты шли один за другим. Я узнала, что у каждой из девчонок есть постоянные посетители, которые годами ходят только к ним, и увести чужого клиента считается большим преступлением, за которое можно получить в ухо. Девчонки даже влюбляются в этих «постоянников», мечтая, что однажды они придут с букетом цветом, и сделают им предложение руки и сердца. Были же, наоборот, такие клиенты, к которым никто не хотел выходить, и номера их телефонов были внесены в «черный список».
-Садисты какие- нибудь?- Сочувственно спросила я.
-Еще какие!- Ответили девчонки.- Выпить не купят, покурить не дадут! Заплатят за 2 часа, и все 2 часа будут трахать без остановки!
-Действительно, садисты,- мечтательно сказала я, мучительно вспоминая, когда меня в последний раз трахали два часа. Не вспомнила и расстроилась еще больше.
В этот вечер мы обслужили двух командировочных, щедрых на чаевые, двух постоянников, которые приходили к Алинке с Полинкой, одного пузана, который взял двух девчонок сразу, и еще нескольких женатиков, забежавших к нам по дороге с работы домой.
Я смотрела на всех этих посетителей, и пыталась понять: есть ли что- то общее в мужчинах, пользующихся услугами проституток, можно ли их каким- то образом классифицировать? И пришла к выводу, что сюда ходят абсолютно все: молодые и старые, профессора и сантехники, залетные командировочные и отцы семейства, холеные красавцы и прыщавые заики.
Кто- то приходит из любопытства, кто- то за компанию, кому- то так приспичило сбросить дурную сперму, что нет сил терпеть, а есть и такие, которые просто любят атмосферу борделя. Таких любителей продажной любви было довольно много, они ходили сюда, как на работу, оставляя приличные суммы денег, щедро угощая девочек шампанским и раздавая чаевые.
Я была просто шокирована рассказами девчонок о щедрых мужчинах, которые оставляют до 100 тысяч девочке «на чай», а уж 5-10 тысяч давали даже при мне. «Боже мой!- Возмущенно думала я, вспоминая свой мамбовский опыт знакомсв.- Умные и красивые женщины жаловались мне, что на свиданиях мужчины жалеют денег на чашку кофе, а уж купить дешевый букет цветов им и вовсе не приходит в голову, зато здесь они легко тратят тысячи на этих пустых, потасканных, деревенских дурочек! Определенно, мир сошел с ума!»
В 10 вечера к нам завалилась развеселая компания пьяных в дупель нефтянников.
-Ты тут мамка?- Ткнул в меня пальцем наглый коротышка, обвешанный рыжьем «а- ля 90-е».
-Я,- обреченно кивнула я головой.
-Короче, это мои компаньоны из Тюмени, очень серьезные люди!- Кивнул он в сторону пьянющей компании, которая гуськом, держась друг за друга пробиралась в гостиную.- Мы у вас до утра засядем, вот тебе 50 штук, закрывай заведение, мы покупаем всех! Да, и стол нам организуй, ну там, икорка, коньячок, колбаска сырокопченая. Чё стоишь,- вывел он меня из транса.- Выполняй!
-Слушаюсь, ваше благородие,- подобострастно ответила я, удивляясь, как быстро в человеке просыпаются халдейские замашки при виде 50- ти косарей.
Я в тапочках выскочила на улицу, поймала такси и поехала в ближайший ночной супермаркет, затариваться хавкой для «дорогих гостей»
Гуляли с размахом. Водка и шампанское лились рекой, я металась из кухни в гостиную, таская им мясную нарезку с маслинами и фруктовое ассорти. Гости ели мало, они были увлечены другим: раскатывали белый порошок по обнаженным девичьим телам и шумно вдыхали его через трубочки. Девки ржали, пили, нюхали кокс вместе с мужиками. В комнате оглушительно гремела музыка.
Я сидела на кухне и смотрела в монитор: перед нашей дверью топтался какой- то мужчина в трениках. Он постоял, неуверенно переминаясь с ноги на ногу и, наконец, нажал кнопку звонка.
-Откуда его черти принесли?- Удивленно подумала я, и пошла общаться с незнакомцем.
-Я, конечно, дико извиняюсь,- робко сказал мужчина,- но я не сплю уже третью ночь!
-А мы сегодня не принимаем,- пожала я плечами , сочувствуя, как же сильно мужику приспичило.
-Я ваш сосед снизу,- пояснил мне незнакомец.- Я не знаю, кого вы там не принимаете, но вы не могли бы так сильно не шуметь?
-А-а,- понимающе закивала я головой.- Сочувствую. А у нас тут сегодня День Рождения, - попыталась я исправить ситуацию.
-У вас каждый день День Рождения,- зло сказал сосед.- У мне вставать в 7 утра. Не уйметесь, вызову милицию. – И ушел, волоча старые тапочки.
По всей квартире шарились пьяные парочки, сновали голые люди, слышался смех и звон бокалов. Я зашла в гостиную, пытаясь оценить масштаб трагедии. Было темно, только вспыхивали блики цветомузыки, две полуголые девицы танцевали под песни Верки Сердючки, кто- то трахался на кровати, коротышка в золоте увидел меня и заорал:
-Эй, мамка, а ты почему с нами не пьешь? Тебе что, компания не нравится?
Я подумала, что я не Стивен Сигал в лучшие годы, поэтому компания мне очень даже нравится.
-Ну что вы,- расплылась я в угодливой улыбке.- Мы всегда рады гостям.
-Тогда тащи сюда свою толстую задницу!- Орал мелкий, наливая мне полный бокал коньяку.- Выпьем за здоровье!
Я попыталась сказать, что я при исполнении, и пить с клиентами не имею права. Но что мужик за столом набычился, и сказал, злобно глядя на меня:
-Тебе что, мало заплатили?
-Нет, достаточно!- Заверила я его.- Но пить я все равно не могу!
Тогда он достал из кармана 10 тысяч, бросил на стол и закричал:
-Пей!
Я подумала, что выбора у меня все равно нет, или сосед посадит, или начальство прибьет, сгребла 10 штук и взяла в руки бокал: пропадать, так с музыкой!
Наступил четверг. Гости разошлись в 6 утра. Мы с девчонками долго их будили, надевали им носки и убеждали, что спать у нас им будет совсем не комфортно, а в гостинице ждет легкий завтрак и услужливые горничные. С грехом пополам, выставив за дверь нефтяников, мы принялись приводить в порядок квартиру.
В 8 утра начали звонить дети гор: «Сдраствуй, красавица! А сколко фся ночь без рызынка?» «На хуй!»- Грубо отвечала я, бросая трубку.
Девчонки завалились спать, а мне позвонил владелец нашего заведения: «Как дела?»- Буркнул он в трубку, не заморачиваясь на приветствие.
«Нормально, работаем»,- ответила я, с трудом разлепляя глаза.
«Через час к вам придет старший администратор за выручкой»,- сообщил он мне «радостное» известие и бросил трубку.
Я посчитала деньги, отдельно отложила зарплату девчонок и свою, остальное перетянула резинкой и разложила все эти кучки на столе перед собой. Голова моя сама собой упала на руки, и я забылась коротким тревожным сном. Мне показалось, что прошло не более пяти минут, но когда я проснулась оттого, что меня трясет за плечо незнакомый мужчина, часы показывали 10.
-Что это тут происходит? Деньги на столе, вы спите, пили, что ли, всю ночь?- Грубо сказал он мне.
-А… Это… Нет,- замотала я головой, с трудом разлепляя глаза.- Клиенты ушли под утро, я так и не легла.
-На работе спать нельзя!- Назидательно сказал он, пересчитывая деньги.
-Целую неделю?- Воззрилась я на него.
-А как вы хотели большие деньги зарабатывать?- Пробурчал он.- Хотите спать, идите в ночные сторожа.- И ушел, не попрощавшись.
В 11 приехали трое обдолбанных малолеток, лет по 20, уселись на наш гостевой диван и принялись ржать. Они сказали, что гуляют со вчерашнего вечера, никак не могут доехать домой, так как обожрались «спидов» и их «плющит».
-Это как?- Спросила я.
-Ну, веселья хочется, - ответили они и громко заржали.
Дальше последовала сцена из немого фильма «комбат и раненые партизаны»: я заходила в спальню, взваливала на плечи девок по одной, приносила их в гостиную и припирала к стенке. Какие- то падали сразу, какие- то оставались стоять с закрытыми глазами, прижимаясь к стене лопатками и упираясь в пол иксообразными ногами.
Картина «путаны на расстреле» развеселила малолеток еще сильнее, они катались по дивану и ржали так, что тряслись стекла.
-Не,- сказали они, наконец.- Мы, конечно, бухие, но не до такой степени! Трупы не трахаем!- И ушли, после чего я отволокла девок на место.
Только я разложила их по кроватям, в дверь позвонили. Передо мной стоял очень солидный мужчина, протягивая мне карточку постоянного клиента.
-Здравствуйте,- вежливо сказал он.- Я друг хозяина вашего заведения. Он меня давно приглашал посетить вас, даже, вот, карточку дал, а я все не мог собраться. Сегодня, наконец, доехал до вас. Что, девчонок- то много?
Земля подозрительно закачалась у меня под ногами. «Девчонок- то много, да мертвенькие!»- Хотелось ответить этому холеному дяденьке, и я поняла, что угроза увольнения стала весьма реальной.
Я провела его в гостиную и принялась за психологическую обработку.
«Вы у нас такой важный гость,- льстиво лепетала я.- Ну зачем я буду подсовывать вам всех подряд? Давайте, я приведу вам самую хорошую девочку, на ваш вкус. Вы каких предпочитаете в это время суток?»- Заглядывала я ему в глаза, всем своим видом изображая готовность привести для него Кармэн Электру по первому требованию.
«Да мне пофиг, в принципе,- вальяжно ответил дядя.- Только бы поживее была. А то они утром все сонные какие- то, а хотелось бы энергичную».
«Отличный выбор! – Прыгала я перед ним, как турок на блошином рынке.- Специально для вас я предоставлю самую веселую и энергичную девушку, она просто электро- веник! Будете довольны!»- И я пошла выковыривать из кучи мертвых тел хоть что- то, отдаленно живенькое.
Я стояла у кровати, решая, кого бы выбрать, но тут судьба решила все за меня. Кукла открыла глаза и стала издавать предсмертные стоны: «Пить… Дайте хоть что- нибудь попить…»- вяло шептала она, вращая глазами.
-Кукла, выручай!- Схватила я ее за плечи.- Я тебе что хошь дам, хоть воды, хоть колбасы с пивом, только выйди к клиенту!- И я вкратце обрисовала ей ситуацию.
-Ладно, выйду,- сказала она, с трудом усаживаясь на кровати.- Но энергии не обещаю, что за садизм, приходить к девочкам по утрам!
Я напоила ее водой, и она пошла в гостиную, шаркая туфлями по полу и зевая на ходу.
Через час, покидая заведение, клиент сказал, озадаченно глядя на меня: «Н-да… В целом, хорошая девушка, но если она у вас самая энергичная, то хотел бы я посмотреть на остальных. Видимо, они у вас из музея восковых фигур».
В этот день мне удалось поспать часа 3, пока телефонные звонки не стали слишком уж требовательными и частыми. Пришлось разомкнуть тяжелые веки и отправиться на кухню, варить кофе девчонкам.
Днем приехала высокая полная дама, которая представилась Мариной. Марине было 42, как выяснилось, она приезжала из Минска каждый месяц на 2 недели, на заработки.
-Я здесь «работаю Госпожу»,- важно сказала Марина, открывая сумку и выкладывая многочисленные плетки, кожаные оше |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 15
|
27.04.2012 12:39
-продолжение-
ошейники, гигантские резиновые члены и прочие девайсы для садо- мазо секса.
Девчонки просветили меня, что стоимость услуг Госпожи почти в 2 раза выше, чем цена обычного секса, и ходят к Марине, в основном, очень богатые люди, включая пару- тройку депутатов городского Парламента и одного ректора известного питерского ВУЗа.
Госпожа облачилась в облегающее кожаное платье, которое забавно облегало все ее жировые складочки, надела штопаные чулки в крупную сетку и стала названивать своим важным клиентам, сообщая о своем прибытии. Вскоре она вызвала меня в коридор, и сказала, надевая норковую шубку:
-Я поехала на дом к своему постояннику, часа на два. В семь вечера ко мне какой- то новый клиент придет, друг моего депутата, будет звонить - отвечай ему от моего имени, типа : «Жду тебя, жалкий раб, тащи сюда свою дохлую задницу, я отхожу тебя плеткой». К семи я вернусь.- И выскочила за дверь.
Салон зажил своей обычной будничной жизнью: звонили телефоны, девчонки варили борщ и пили водку, вяло переругиваясь, и стреляя друг у друга сигаретки.
К вечеру все навели марафет, и пошла работа. Алинку и Полинку взяли какие- то строители, каждую на 2 часа, Антоша с Викой уехали на выезд к постояннику, до 9 вечера. Кукла взяла выходной и свалила в неизвестном направлении. Я сидела на кухне, наслаждаясь тишиной, ела борщ и думала, вспоминая толстую пачку заработанных денег: «А жизнь- то налаживается!»
Периодически мне звонил Маринкин раб, и возбужденно пыхтел в трубку: «О, моя Госпожа! Твой верный раб не может дождаться конца рабочего дня, чтобы пасть перед тобой ниц и служить тебе, как последняя сучка! Ты будешь хлестать меня плеткой и сжимать мне яйца?»
«Буду, буду,- отвечала я, чавкая борщом.- Еще и под дых тебе дам, чтоб совсем тебе хорошо стало».
В полседьмого позвонил раб и сказал, что летит ко мне на крыльях любви. Без 15 минут семь позвонила Маринка и сказала, что клиент оплатил ее до утра и она не приедет.
Я была в панике.
-Как же так?- Орала я в трубку.- Этот твой новый раб мне весь телефон оборвал, он уже подъезжает, что я ему скажу? У меня девчонок свободных нет, даже некого вместо тебя подсунуть!
-Так, не паникуй! Он меня только на фотке видел, а там такой фотошоп, что все равно не поймешь, кто изображен. Открой мою сумку, у меня там есть запасной костюм Госпожи, надевай и вперед! Такого клиента нельзя терять!
-Я?!! – В ужасе закричала я в трубку.- Ты что, издеваешься?! Я не умею!!!
-Не паникуй!- Спокойно ответила Маринка.- Ничего там сложного. С ним даже сексом не надо заниматься. Ну, дашь ему пару раз по яйцам, покричишь, что он падонок и чмо, да и все дела. Все,- зашептала Маринка.- Мне работать надо, пока!- И бросила трубку.
Я в волнении заметалась по квартире. «Мама дорогая!- Неслось в моей голове.- Куда я попала? Что мне делать?» Тут зазвонил телефон и знакомый блеющий голос сказал: «Моя Госпожа, я уже в машине, и весь в нетерпении! Ваш раб через 10 минут припадет к вашим ножкам!»
Это решило все. «Я смогу!- Мужественно сказала я себе.- «Мамка» я, аль нет?»
Я открыла Маринкину сумку, достала какое- то странное произведение портняжного искусства, состоящее из кожаных ремней, завязочек и заклепочек, кое как натянула это «сооружение» на себя, втиснулась в черные туфли на гигантских каблуках, взяла в руку плетку и приготовилась ждать. Чтобы ожидание не было столь мучительным, я открыла бутылку «Шампанского» и прихлебывала прямо из горла.
Когда в дверь раздался звонок, волнение мое достигло предела. С громко колотящимся сердцем я открыла дверь, и едва не сползла по стене на пол: передо мной стоял «шкаф», 2 на 2, с каменным лицом и квадратным подбородком.
-Госпожа Мариэлла, это вы?- Спросил он.
-Ага,- нервно сглотнула я слюну, поигрывая кожаной плеткой и пытаясь спрятать за спину бутылку «Шампанского».
-Шеф, заходите,- кивнул «шкаф» кому- то на заднем плане, и в квартиру втиснулся серый человечек, с масляными глазками, узкими плечиками и по- женски округлой попкой.
-Моя Госпожа,- Бросился он ко мне.- Это мой охранник, позвольте ему посидеть в прихожей.
-Позволяю,- милостиво кивнула я головой охраннику, или, скорее, его пупку.
-Следуйте за мной,- сказала я клиенту и провела его в единственно свободную комнату.
Что делать дальше и что говорить, я не знала, поэтому просто тупо смотрела на него глазами человека, застигнутого диареей в метро. Он улыбался мне улыбкой деревенского дурачка и тоже молчал.
«Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!»- Пронеслось в моей голове. Я представила, как мой обман сейчас раскроется, и что сделает со мной квадратный человек, сидящий в коридоре. Картинка была такой живой, что у меня поджилки затряслись от страха, и я неожиданно для себя самой закричала:
-Что уставился, козел?! На колени перед Госпожой, ноги целовать!- Я зажмурила глаза, представляя, как распахивается дверь и охранник скручивает меня в бараний рог, но клиент неожиданно, словно отец Федор в исполнении артиста Пуговкина, пал ниц и начал ползать у меня в ногах, виляя жопкой.
-Да, Богиня,- приговаривал он, целуя мои черные туфли,- накажи своего глупого раба. Отходи меня своей плеткой.
Я почувствовала, как спиртное ударяет мне в голову, и стала входить в раж.
-Слышь, а как тебя зовут?- Весело спросила я.
-Госпожа, я ваша вещь,- голосил ползающий в ногах придурок.- Зовите меня, как хотите.
-Хорошо, я буду звать тебя Бублик,- сказала я, допивая остатки «Шампанского».- Ну, что, Бублик, какая у нас программа?
-А можно, я надену свой костюмчик?- Стыдливо спросил он меня и, получив утвердительный ответ, стал копаться в своей сумке, доставая какие- то тряпки.
-Ладно, ты тут облачайся, а я пойду за второй бутылкой.
Когда я вернулась в комнату, в ней никого не было. «Эй, Бублик!- Тревожно позвала я.- Ты где?»
«Я тут, моя Госпожа»- Раздалось откуда- то из темного угла комнаты. Я подошла и чуть не заржала в голос от представшей передо мной картины. Человек стоял на карачках, и первое, что я увидела, была пухлая голая задница, в районе копчика которой был прилеплен хвостик «пупочкой», наподобие заячьего. Потом он поднял голову, и я увидела на его голове большие оленьи рога, сделанные из ваты для какого- то детского утренника.
-Я ваш северный олень, Госпожа!- Затряс мудями Бублик.- Я хочу покатать вас по квартире, а вы покормите меня ягелем?
Остальное помню смутно: я сидела на спине у оленя, время от времени прикладываясь ко второй бутылке «Шампанского», а он катал меня по комнате, по коридору и даже по кухне. Олень пыхтел и жрал «ягель»- разбросанный мною по полу черный хлеб.
Охранник сидел на стуле у входной двери, и даже бровью не поводил, глядя на нас. Периодически я била оленя под дых острым носком туфли, отчего он приходил в неописуемый восторг и почему- то кричал: «Иго- го!».
Два часа пролетели быстро, чему весьма способствовало выпитое «Шампанское». Я разошлась не на шутку, лупила придурка кожаной плеткой, вспоминая все обиды, нанесенные мне мужиками, орала на него пьяным голосом, обвиняя во всех смертных грехах, а он расцветал на глазах и бился в экстазе.
Уходя, он долго целовал мне руки и говорил, что такой замечательной порки у него не было со времен Госпожи Розы, которую в 2003 посадили за двойное убийство.
Я честно отсчитала в «казну» 60 % вырученных денег, причитающиеся салону, с удовольствием отметив, что заработала на Бублике 3 тысячи плюс 2 тысячи чаевых.
«Веселье» началось в 2 часа ночи, когда клиенты поперли один за другим. Девки плясали, музыка орала, я сидела на кухне, и смотрела, как сосед снизу стоит в семейных трусах и звонит в нашу дверь.
Я уснула на кухонном диванчике, под утро, проводив последнего клиента в 7 утра.
В 8 мне начали звонить таджики. Телефон я не брала.
Пятница, суббота и воскресенье слились в один непрекращающийся шабаш. Клиенты шли один за другим, трахались во всех комнатах, включая коридор. Единственным событием, врезавшимся в мою память в эти дни, была странная просьба клиента, который дал мне 3 тысячи за то, чтобы я понаблюдала за его сексом с Викой. Я честно отработала гонорар, сидя в кресле возле кровати и с удивлением обнаруживая у себя способность спать с открытыми глазами.
Все перепуталось в моей голове, я уже не соображала не только, какой сегодня день недели, но даже какое время года. Сквозь плотные шторы на окнах не пробивался ни один лучик солнца, и мне начало казаться, что конец света наступил, и Землю окутала вечная полночь.
Моя связь с миром ограничивалась ночными поездками в ближайший супермаркет за новым запасом спиртного.
Кажется, в субботу, к нам пришел участковый, и сказал заговорщицким шепотом: «Передайте вашим хозяевам, если сосед и дальше будет мне на вас жаловаться, им придется платить мне в два раза больше!»
В один из дней пришел старший администратор, посмотрел в мои стеклянные глаза, окинул взглядом валяющиеся по углам пустые бутылки и сказал, строго погрозив мне пальцем: «Плохо работаете!» После чего забрал выручку и ушел. Мне было бы все равно, даже если бы меня приговорили к смертной казни.
В ночь с воскресенья на понедельник я даже не пыталась делать вид, что контролирую ситуацию. В сомнамбулическом состоянии я сидела на полу кухни, не в силах залезть на диван, и смотрела в монитор: какие- то люди в семейных трусах и домашних халатах, вооруженные скалками, долбились в нашу дверь, но громкая музыка и смех заглушали эти стуки.
Проводив последних клиентов в 6 утра, я рухнула на кровать и, как мне казалось, умерла.
Проснулась я оттого, что кто- то сильно тряс меня за плечо.
-Чего надо?- Спросила я, не разлепляя глаз.
-Что здесь происходит?- Возмущался мужской голос.- Я директор этого салона! Дверь никто не открывает, все спят, в квартире бардак, кругом хабчики, бутылки! А вы даже не слышите телефонных звонков! Вы не справились с вашими рабочими обязанностями, я вас увольняю!- Горячился мужчина.
-Мне пофиг,- ответила я и уснула.
В 3 часа дня меня разбудила Тамара.
-Ну, как вы тут?- Весело спросила она.- Быстро неделя пролетела?
-Ага, быстро, как один день,- саркастично ответила я.- Самый кошмарный день в моей жизни. Кстати, меня, кажется, уволили.
-Надо же, и тебя тоже!- Воскликнула Тамара.- Я же говорила, какая у нас текучка, каждую неделю новые администраторы…
Я оделась и вышла на улицу. У меня было ощущение, что я вышла из тюрьмы после 10- летней отсидки. Солнечный свет полоснул по глазам так, что я зажмурилась и вытерла слезы. Вокруг меня бушевала жизнь, всем разнообразием летних красок: зеленели деревья, алели розы, искрились фонтаны. Люди бежали по своим делам, с грохотом проехал трамвай, засмеялись какие- то девчонки. Я долго стояла посреди площади, привыкая к реальной жизни, а ляжку мне жгли 35 тысяч рублей.
«Легкие деньги»,- усмехнулась я, направляясь к метро.
© Наумова Оксана.
|
|
|
Аноним
|
27.04.2012 23:28
Много букв, но рассказ - зачётный, особенного про ролевые игры, ржал аки конь |
|
|
Аноним
|
30.04.2012 15:17
Культовая проституция
На протяжении многих тысячелетий неотъемлемой частью религиозных обрядов во многих странах были ритуальные совокупления. Считалось, что культовое оплодотворение женщины равно посеву семян в землю, а половой акт в стенах святилища гарантирует богатый урожай.
Позднее на смену священным холмам и пещерам пришли храмы. Женские пантеоны богов и богинь стали располагаться в специально оборудованных помещениях.
Но ритуальные совокупления продолжались; более того, паломники, прибывавшие издалека к знаменитым святыням, должны были платить за любовь жриц, как за любую храмовую церемонию. Так возникла священная проституция, возможно, положившая начало всякой иной.
Во второй половине XVIII столетия знаменитый философ и писатель Вольтер привлек внимание общественности к вопросу священной проституции в связи с переводом на французский "Истории" Геродота. Речь шла о чужестранцах, ложившихся в храме, перед алтарем, с самыми знатными дамами Вавилона.
Каждая вавилонянка была обязана один раз в своей жизни отдаться в этом храме, — но только пришельцу: купцу, путешественнику, погонщику верблюдов и т. п. Возможно, участие соотечественников в этих "забавах" создало бы много проблем, а тут — пришел и ушел. Не исключено также, что мужчинам, прибывшим извне, приписывали некую магическую силу. С точки зрения генетического здоровья, не так уж глупо. Однокровные браки ведут к вырождению. Наверняка древние вавилоняне догадывались о чём то подобном.
"Отец истории" Геродот также рассказывает о богатых женщинах, которые заставляли провозить себя перед храмом напоказ, в колесницах, в окружении многочисленной челяди. Другие — менее богатые и просто бедные — входили за ограду храма и сидели там в ожидании, повязав головы лентами.
Территория за оградой была разделена с помощью веревок на определенное число аллей. Женщины располагались на одной стороне такой аллеи, а иностранцы, выбирая их, прохаживались вдоль другой стороны и бросали монеты на колени дамам, которые им приглянулись.
Мужчина, бросая монету, говорил: "Призываю тебя на служение богине Милитте!". Женщина должна была следовать за первым же мужчиной, бросившим деньги. Ей категорически запрещалось отвергать кого бы то ни было; предписывалось брать деньги, какой бы скромной ни была заплаченная сумма. Исполнив свой долг перед богиней, женщина возвращалась домой. После соития, исполнив священный долг богине, она уходила домой и затем уже ни за какие деньги не овладеешь ею вторично. Геродот отмечает, что некоторым некрасивым женщинам случалось иногда проводить в храме по несколько лет, прежде чем их выбирали.
Строго говоря, в Вавилоне и "законный" брак имел нечто общее с проституцией. Существовало что-то вроде брачного аукциона, на котором по принципу "кто больше?" продавали невест. Красивые женщины быстро находили себе богатых мужей; однако, аукцион помогал и некрасивым!
Часть денег, вырученных на торгах, город платил мужчинам за то, что те соглашались брать в жены "невостребованных" женщин. Подобная ярмарка невест устраивалась в каждом городе дважды в год. Проводили ее трое наиболее известных своей честностью граждан.
В древней Армении дочери наиболее знатных семейств торговали собой в храме богини-матери Анахит в течение долгого времени, прежде чем выйти замуж.
В Финикии некоторых женщин закрепляли за храмом богини любви и плодородия Астарты. Они должны были обслуживать жрецов и иностранцев. Но в праздник Астарты священному соитию предавались многие.
Когда приходил пятнадцатый день пятого месяца, женщины, украшенные венками из тростника, рассаживались вдоль дорог. Те, кого уводили с собой прохожие, возвращались затем, уже без венков, к своим напрасно ожидавшим подругам и упрекали их за нетронутые венки.
В древней Лидии существовал обычай, согласно которому девушки занимались проституцией вплоть до замужества. Они сами выбирали себе мужей, отдавая им свои "честно заработанные" сбережения в качестве приданого. Во II столетии, знатная женщина Аурелия Эмилия получила от одного оракула совет отправиться в храм и заняться проституцией, как это было принято некогда у ее предков (к тому времени данный обычай уже не практиковался). Она так и поступила, после чего увековечила свой поступок в выгравированной надписи, как знак верности старинной, благородной традиции.
На Ближнем Востоке, в домусульманские времена, храмовые проститутки назывались «зонах». Этих женщин также считали пророчицами. Их группы были важной частью торжественных процессий. Были проститутки и в известном Иерусалимском храме. Они жили в уединении, в специальных кельях, и, помимо своих сакральных обязанностей, ткали одеяния для священных статуй. В храме жили также и мужчины, в чью функцию входила дефлорация девственниц.
В Израиле только что вступившие в брак женщины занимались проституцией в святилище, расположенном на вершине горы, в тени дубов и тополей. Пророк Осия говорит: "Вот почему ваши дочери продают себя за деньги, а невестки изменяют вашим сыновьям". Позднее еврейские религиозные реформаторы стали изгонять проституток из храмов.
Великая матриархальная богиня, чьими жрицами являлись эти женщины, создавала серьезную конкуренцию Яхве, мужскому богу. Деятельность проституток утратила ритуальный характер, они стали обычными "уличными феями"; но, тем не менее, жрецы культа Яхве еще долгое время взимали подоходный налог с тех из них, кто продолжал заниматься своим ремеслом в непосредственной близости от святилища.
Как уже отмечалось, изначально приданое, приносимое женщиной своему мужу, составляли сбережения, накопленные ею в юности, во время занятий священной проституцией. Иногда таким образом гетеры скапливали немалые богатства.
В городе Гиераполисе, расположенном недалеко от Евфрата, женщины сидели перед храмом, торгуя своим телом. Вырученные ими деньги расходовались на две цели. Часть из них посвящали богине, часть копили в качестве приданого. Подобный "священный рынок любви" существовал и в Нумидии, пока римский император Константин, сделавший христианство государственной религией, не отменил "языческую мерзость".
На Кипре среди женщин был распространен обычай бродить с наступлением вечера по берегу моря и соблазнять иностранных моряков, чьи галеры приставали к причалам. Считалось, будто все рожденные на Кипре женщины должны отдаваться мужчинам за деньги, служа тем самым богине острова. В Коринфе культу Афродиты служили тысячи сакральных куртизанок; кроме того, свободные женщины приходили заниматься проституцией в старинный и богатый храм, где жрецы кормили бесчисленное количество голубей — птиц, посвященных богине любви Афродите.
Отцы церкви позднее утверждали, что сама Афродита была отнюдь не строгих правил; да и греческая мифология подтверждает это. В Пафосе, как и во всех остальных святилищах великой богини, присутствовала группа храмовых проституток. Любой из их детей имел шансы стать царем.
Почти повсюду в древнем мире существовал обычай посылать достигших половой зрелости дочерей в храмы, чтобы их лишили там невинности. Надо отдать должное грекам, — они первыми отказались от этого позорного обряда.
Сакральная проституция тысячелетиями существовала и в индуистских храмах. В рассказах путешественников XVII - XIX столетий упоминания о ней встречаются довольно часто. Индия знает немало случаев, когда женщины оставляли на время своих мужей и уходили в храм, чтобы в рамках религиозного ритуала отдаваться там жрецам или обычным посетителям.
Иногда в церемониях принимала участие целая толпа сакральных куртизанок, и праздники превращались в массовые оргии. Индийские сакральные проститутки — это знаменитые баядеры. Они принимали в специально отведенных для этой цели храмовых помещениях мужчин, принадлежавших к определенным, достаточно высоким кастам. Отношения с представителями низших каст были запретными.
Баядеры должны были ежедневно танцевать в храме во время религиозных служб, а также на улице во время процессий. В Индии профессия баядеры никогда не считалась позорной. Ее представительницы с самого раннего возраста поступали на службу божеству — либо вследствие обета, данного матерью или отцом, либо добровольно.
Их дочери, как правило, занимались тем же ремеслом. Голландский путешественник Ставоринус писал в XVIII столетии: "Если во время танца баядер зритель захочет получить удовольствие с одной из них, он может тут же удовлетворить свое желание за умеренную цену. Остальные женщины продолжают танцевать, как ни в чем не бывало". Слово "баядера" португальского происхождения и означает "танцовщица балета". И сегодня имеются куртизанки-танцовщицы, — например, в тамильских храмах. Их называют служанками, или рабынями богов. Официально в функции "рабынь" входят танцы и песнопения, обмахивание идолов с помощью хвостов тибетских яков, ношение священных лампад, называемых "кумбарти", — но, сверх того, девушки предаются и продажной любви, по примеру своих далеких прабабок.
В XI веке, одно тамильское святилище обслуживали 400 гетер, живших на улицах вокруг храма. Здесь существовал обычай, согласно которому в касте ткачей из каждой семьи отдавали храму по одной дочери — в жрицы любви. В Траванкоре каждая храмовая танцовщица сочеталась браком с богом. Происходил вполне серьезный свадебный церемониал. Роль жениха, а затем и мужа играл жрец храма.
У инков в древнем Перу существовал весьма своеобразный вид "элитарной" священной проституции. Некоторых девочек из знатных семей в юном возрасте забирали от родителей и помещали в своего рода монастыри, где они жили под надзором матрон, называемых мамакона, и занимались ткачеством и вышиванием для нужд храмов. Подобно римским весталкам, эти девственницы выполняли религиозную функцию: они следили за священным огнем, зажигаемым во время праздника летнего солнцестояния. Кроме того, они замешивали пироги из кукурузной муки для стола Великого Инки.
Жилища девственниц Солнца, украшенные подобно дворцам и храмам и окруженные высокими стенами, были недоступны для смертных. Только Великий Инка имел право входить туда. Девы Солнца считались его супругами или, по крайней мере, невестами.
Он выбирал себе среди них наложниц или отдавал их своим приближенным в жены в знак особого расположения. Иным образом девственница Солнца вступить в брак или заняться любовью не могла. Если ее заставали с мужчиной, то закапывали живой в землю; возлюбленного душили, а деревню, откуда он был родом, ровняли с землей.
Занятные формы принимала храмовая проституция и в Африке. Так, на Золотом Берегу (ныне Гана) некогда существовали специальные учебные заведения, готовившие "божественных супруг". После обучения, длившегося три года, юные девушки начинали отдаваться вначале жрецам и колдунам, а затем и всем остальным адептам культа. Эти женщины пользовались большим уважением и почетом. У одного из племен Восточной Африки есть такой обычай. На берегу реки негры строят хижины для поклонения речному змею. Считается, что бог — змей требует себе жен; на практике, его роль выполняют все мужчины. В хижинах поселяют женщин, давших обет доступности.
Воистину, профессия "жриц любви" может претендовать на звания и первой, и древнейшей.
|
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 17
|
01.05.2012 13:38
Есть ещё такое понятие - промискуитет.
Это беспорядочная, ничем и никем не ограниченная половая связь со многими партнёрами. Применяется в двух различных значениях: для описания половых отношений в первобытном человеческом обществе до образования семей и для описания беспорядочной половой жизни индивида.
Исторический термин «промискуитет» был введён в XIX веке для обозначения предполагаемой стадии неупорядоченных половых отношений в первобытном человеческом обществе, предшествовавших возникновению брака и семьи. Наблюдения, подтверждающие существование промискуитета в этом смысле в прошлом или у современных народов с первобытнообщинным строем, отсутствуют.
В сексологии термин «промискуитет» используется для обозначения хаотичных половых сношений с многочисленными партнёрами. Промискуитет встречается как среди мужчин, так и среди женщин обеих сексуальных ориентаций; часто наблюдается среди подростков, как следствие злоупотребления алкоголем и как принятая форма взаимоотношения полов в асоциальных группах.
Промискуитет в подростковом возрасте зачастую приводит в дальнейшем к потребности непрерывной смены партнёров и невозможности создания семьи.
На сегодняшний день является неотъемлемой часть нашего социума, поощряется и пропагандируется (свободно демонстрируется) в средствах массовой информации, кино, мультиках.
В принципе если человек взрослый, он сам волен выбирать себе партнера, но для детей стоит ввести некоторые ограничения...
|
|
|
Аноним
|
01.05.2012 15:10
История из жизни
Привезите мне секса.
Есть у меня друг, Русланом зовут, почти два метра ростом, мягкий по характеру, не то на узбека смахивает, не то на кавказца. Добрейшей души человек, знаем друг друга с третьего класса. И есть у него недостаток один, ну дюже охоч Рус до женского полу, прям жить не может без него, да и несмотря на немного пугающую внешность, любят его девушки. Так вот, пришла Руслану повестка, выкручивался он как мог, но нифига у него не вышло. И первого ноября я вместе с небольшой группкой дружбанов стоял и смотрел, как уезжает потрёпанный жизнью, бело-серый микроавтобус “Газель”, увозя моего лучшего друга навстречу всем тяготам и невзгодам воинской службы. Был понедельник, трудный день, накрапывал мелкий дождик, дул сырой ветер, ухудшая и без того паршивое настроение, и договорившись о вечернем возлиянии, я уныло поплелся в универ.
Созванивался я с новоиспеченным защитником Отечества каждое воскресенье, ибо телефоны им выдавали только по выходным и ненадолго. Он исправно информировал меня о ситуации в их части, грузил различными непонятными, но вне сомнения, воинскими терминами, рассказывал, как он из СВД в бобра стрелял (и промахнулсо) как их там сержант гоняет, как парашны новые сапоги и в голосе его я все чаще и чаще слышал проскальзывающие нотки тоски. Где-то на четвертой или пятой неделе пребывания Руса в застенках нашей доблестной армии я не выдержал и поинтересовался:
- А чего это у тебя такой голос тухлый?
Рус замялся и неуверенно промямлил:
- Да понимаешь… Тут такое дело…
- Ну-ну, - подбодрил его я, - Не стесняйся, выкладывай.
- Понимаешь, девок тут нету, - трагичным шепотом проинформировал меня страдалец.
- Что, совсем нету? – глупо спросил я.
- Нет, бл*дь, есть одна, но она старая и страшная и волос на голове почти не осталось. – прошипела мне трубка голосом моего лучшего друга. - Слушай, привези мне бабу, а?
Тут я малость при*уел. Стоит отметить, что часть его находилась в Черниговской области, в каком-то небольшом городке, в котором я был лишь раз и то, буквально на пару часов, когда отмечали присягу Руслана. И ехать туда на машине часов 8 где-то.
- Рус, ты не сбрендил там, на почве спермотоксикоза? Где я тебе её найду? Вернее найти не проблема, как я её тебе туда доставлю? И, мля, самое главное, как ты из территории части выберешься?
- Блин, по человечески тебя прошу, как друга, придумай что-то, а то я с ума сойду. – жалобно попросил Рус, - Всё, мне пора, телефоны забирают…
Телефон пискнул и уведомил, что абонент разорвал связь. Я откинулся на спинку кресла и задумался над свежеприобретенной проблемой. Через несколько минут размышлений и нескольких полуфантастических вариантов вроде сбрасывания ему девок из вертолета Красного креста, я понял, что самому мне эту проблему не решить. Надо подключать к делу свежие мозги. Прозвонив нескольким товарищам и вкратце объяснив им ситуацию, я попросил заехать ко мне, желательно с пивом, и попытаться найти решение коллективно.
Через полчаса, когда все собрались и разобрали бутылки с холодным “Черниговским” я обрисовал ситуацию уже подробно и предложил выдвинуть свои варианты. Сам в это время сидел отпивая пиво и записывал вышеупомянутые варианты в блокнотец. Список решений прилагаецо:
1. Пусть подрочит.
2. Если мало, пусть подрочит еще.
3. Может обойдётся, от спермотоксидермии вроде не умирают (предложившему предложили заткнуться и подумать ещё)
4. Купить и скормить ему таблетки отбивающие желание (Антийобин или как их там…)
5. Купить резиновую бабу.
6. Купить ему дрочилку (Такая хреновина, типо резиновой бабы но в более компактном варианте. Что-то вроде оболочки для члена оформленной в виде ручки. В инете куча баннеров с такой фигней раньше была, кто видел тот знает)
7. Вручить ему курицу или утку (Под сдавленный ржач в адрес высказавшего полетела тонна критики и подозрений типо “Братец, что за фантазии, сам-то пробовал?” и было предложено больше пива ему не давать. Затем последовал мой комментарий о том, что то ли в Китае то ли в Японии раньше мандарины трахали гусей, но не сами, и ситуация там была другая. В общем, этот вариант решили оставить на потом).
8. Попробовать договориться с кем-то из его бывших подружек и свозить её ему. (Почти анриал, т.к. переговорщики из нас хреновые)
9. Снять ему проститутку (Либо тут и везти туда, либо там. Разница в том, что где снять в нашем городе мы в курсе, но вряд ли удастся уговорить её поехать в такую даль, а если и удастся, то это выльется в астрономическую сумму. В городке близ которого расположена ВЧ № 11, где томился наш друг (далее Мухосранск, в смысле город, а не друг) мы знали где находится заправка и магазин. О местонахождении тамошней улицы красных фонарей никто из нас не знал, что значительно усложняло дело).
10. Может он в увольнении (или что у них там вместо выходных) сам проститутку снимет? (И почему эта идея нам в голову первой не пришла?)
В общем ни к какому внятному решению мы так и не пришли. Решили дождаться когда он позвонит и предложить вышеуказанные варианты, а до тех пор не заморачиваться..
Будни пролетели в один миг и в воскресенье в шесть вечера телефон радостно запиликал.
В трубке раздался полный надежды голос Руслана, который становился все более и более возмущенным по мере того как я зачитывал пункты из списка. Дрочить он не хотел, мол негде там да и не любит он этого, хоть и признает необходимость. На предложение обойтись он просто фыркнул, услышав про Антийобин, он гневно вопросил кто такое предложил. Я как настоящий друг не выдал имя Сани и сказал что не помню. Дрочилка и резиновая баба его также не устроили. Когда я елейным голосом предложил ему курочку или уточку, Рус умолк. Зловеще умолк. Я понимаю что умолкают обычно одинаково, и само умолкание как процесс плохо передает те или иные эмоции, но в тот раз Рус действительно зловеще умолк.
- Это кто же такое предложил? – тихо и вкрадчиво спросил он. – Кто там считает меня птицофилом, тьфу, орнитофилом, нет, уткойобом, нет, ссука, трахателем птиц??!!! – в следующую секунду он уже орал он. - Я вам что, мля, селезень?! Или вы думаете что меня возбуждает крякающая пернатая жопа??!
- Но мандарины в Китае…- попытался ввернуть я, - В пи*ду мандарины, в пи*ду уток, куриц, гусей, индюков и всех прочих пернатых, волосатых и рогатых существ.- устало сказал мне Рус. – Неужели вам не пришла в голову мысль про обычную самку человека?
- Ну почему же, пришла, - я зачитал ему остальные пункты.
Скепсис насчет подружек он разделил сразу и полностью, сказав что они уже с другими мужиками скорее всего гуляют, насчет проституток это пожалуй, единственный выход, да. Но идею с увольнением он воспринял довольно кисло, уведомив меня что они всей ротой где-то там проштрафились и их никуда не пускают.
- А может ты просто подрочишь? – безнадежно поинтересовался я. – Я тебе и журнальчиков подкину, если чего.
- Да ну блин, Серёга, сам то подумай какой эрзац ты мне предлагаешь…
- Ладно. Ничего не обещаю но попытаюсь. Когда ты сможешь выйти за пределы своей части?
- Я не могу выйти, в городе есть наши офицеры, и если меня, не дай Бог узнают, то я не знаю что со мной будет. – выдохнул Рус.
- Но как же иначе??? – охренел я.
- А скажешь ей чтоб перелезла через забор, подсадите её, а я на этой стороне приму. Тут есть что-то вроде небольшого садика с кучей кустов и вечером мало кто ходит мимо. Как раз удобненько, а потом я её вам обратно подсажу, вы её заберете и всё. – лучился оптимизмом он.
- Ну, мы конечно попробуем, но ничего не гарантирую...- с сомнением произнес я, - узнай где у вас там девки продажные водятся, а то я же там только раз был и то, проездом.
- Лады, выспрошу у ребят. Ладно, давай, отбой скоро.
- Пока.
Ну что ж, выход кое-какой наметился, дело было за Русом. Прикинув надо ли мне напарник и кто из ребят подойдет на эту роль, я решил что Саня (предложивший уточку) вполне сойдет, ибо здоровый бугай 2х2 да и машина у него есть. Прозвонив ему почти сразу получил согласие, при условии что я не скажу Руслану что это он предложил ему птицу.
На следующих выходных Рус, с нетерпением в голосе сообщил мне два заветных номера и сказал когда приезжать лучше всего. Назначив день Д, час Ч, место М и условный сигнал, 2 камешка через забор по другую сторону которого он будет караулить, мы попрощались.
Ярким солнечным утром дня Д, выяснив что машина в ремонте, я с Саней погрузился в двухэтажный автобус ХХХ – ХХХ, проходящий мимо Мухосранска, и как назло места были только в самом хвосте. А там укачивает сильнее всего. Наверное это был знак, своеобразное предупреждение судьбы, но мы ему не вняли и плюхнулись на удобные кресла, за толстой тётенькой с аппетитом уплетавшей шаурму. Саня явно нервичал и пытался обсудить предстоящие действия, но я сказал что являюсь мозгом операции и мне нужно отдохнуть, после чего зашторил окно и задремал. Саня, поворчав, последовал моему примеру.
Через некоторое время я сквозь сон услышал знакомые звуки которые у меня с чем-то ассоциировались, но я никак не мог вспомнить с чем. Нахлынувший запах заставил меня моментально проснуться и резко выпрямиться. Я еще раз принюхался и высунул голову в проход между сиденьями, начав прислушиваться, т.к. кто-то недалеко от меня довольно сильно попёрдывал. Пытаясь локализовать нехорошего человека решившего исторгнуть из своих недр продукт жизнедеятельности и сообщить ему насколько мне понравилось внюхивать этот смрад, я обратил внимание на лицо Сани. Он спал, но его лицо отображало гамму эмоций, скорее всего относящихся к сну. Ужас, отвращение, отчаяние, безнадежность, злость, ярость, решительность, и тут он махнул рукой. Я еле-еле успел пригнуться и рука его бухнулась в спинку кресла, напротив которого была моя голова. Впереди испуганно взбзднуло, а Санька проснулся.
- И чего это было, - недоуменно вопросил я, - Что тебе такое снилось что ты так размахался?
- Да понимаешь, Серёга, снится мне что плыву я на плоту через речку из гогна и гонится за мной дохлая акула. Здоровенная писец. Догоняет и говорил мне человеческим голосом, “Либо выебешь либо съем”. Ну я её и засандалил шестом, которым плотом управлял. А что это так смердит?
- Перевариваемая шаурма, я полагаю. – ответил я, поняв наконец-то откуда исходят миазмы.
- А сколько нам еще ехать? – уныло спросил он.
- Часов пять, плюс-минус минут 10 – посмотрев на часы ответил я.
- Бляяяяяяя, - тихо завыл Саня, - Что же делать?
- А вы пойдите к водителю и скажите пусть он её выкинет, - неожиданно вклинился в разговор дедок из последнего сиденья, за нами. – Неча воздух портить в опщественных местах!
- И вправду, как так можно? – Завозмущалась пухленькая тётя в синтетической шубке, сидящая справа. – Ребята, пусть она и правда выйдет, я не хочу нюхать ЭТО, - она сделала большие глаза и понизила голос, - всю дорогу. Скажите водителю.
Спереди кто-то согласно замычал. Я встал, протиснулся сквозь забитый сумками проход, подошел к водителю, который еще не учуял зловония и объяснил ситуацию. Водила оказался человеком понятливым и согласился на несколько минут остановиться и проветрить автобус, заодно дав всем возможность сходить в туалет. Первым из автобуса вышел я, затем Саня, а за ним как пробка из бутылки вылетела злосчастная тётенька, помчавшись в сторону близлежащего лесочка, едва слышно попёрдывая.
- Гы, реактивный движок, - оценил происходящее выглянувший водитель.
- Щас взлетит мля, - наблюдая как вскакивает в кусты тётенька, отозвался Саня.
И оказался прав. Пение птиц в утреннем лесу внезапно заглушил звук, аналогичный звуку который издает взлетающий истребитель. Небольшое облачко всяческих пичужек заполошно рванулось с деревьев и куда-то рвануло на бреющем. Воображение живо дорисовало как из зоны поражения убегает всё живое, мыши, зайцы, лисица, насекомые, черви, в панике роет новый тоннель крот, пытаясь спасти свою бархатную шкурку от оружия массового поражения, изобретенного злоебучими хачиками, решившими видимо поразить страну если не гастритом, то метеоризмом наряду с несварением.
- Ох ты ж, ёптваю, - послышался приглушенный голос водителя из салона, который открывал задние двери, - Вот ведь как дала, а? Явно в зад ибеца.
- Это ты по оттенкам запаха почуял? - ехидно спросил я, - Или же сам факт такого мощного выброса свидетельствует автоматом?
- Молодо-зелено, ничего вы не понимаете в женщинах, - авторитетно заявил водила. -Могу поспорить что никто из вас огурчик в бублик не втыкал.
- Ну не было такого, у меня точно, насчет его, - кивнув через плечо на Саню, - не скажу конечно, ибо и сам не знаю.
- Да не, я как-то тоже никого из своих уломать не мог, - откликнулся Саня, зачарованно прислушиваясь к доносящимся из лесочка звукам.
- Ну дык слушайте старших, если бабо пердит много, часто и со вкусом, значит почти сто процентов в зад даёт. Проверено, бля буду.
- Ладно, учтем. – озадаченно сказал Саня, влезая обратно в проветрившийся салон.
Я двинул за ним.
- Слышь, Серёга, а если мужик часто бздит, то он пидораз? – через несколько минут спросил меня мой друг.
- Если мужик часто бздит, то он пидораз, даже если не пидораз, - после некоторых раздумий выдал я, - так или иначе, вычислять пидоразов подобным образом гиблое дело.
- И не говори…
Через несколько часов и шесть попёрдываний мы подъехали к Мухосранску.
Мне всегда было интересно, как люди ориентируются в незнакомом городе? Вот лично я всегда стараюсь найти стоянку такси и расспросить у таксистов. Они как правило народ добродушный, хотя и наебывают иногда. Но это бывает редко.
Узнав у них расположение местной части, и получив пару визиток, мы со щастливыми ебальниками попесдовали в сторону ближайшей забегаловки, где уже через несколько минут блаженно пили холодное пиво.
Близился час Ч, пора было звонить продажным женщинам. Я задумчиво вертел в руках мобильник. Ссыкотно мля. Может кому-то позвонить и вызвать проститутку – плёвое дело, но я же сцуко стеснительный шопесдес. Умом я понимал что эта процедура мало чем отличается от вызова такси (наверное), но все равно стрёмался.
Вялая попытка сбагрить сие ответственное действо Сане, была обломлена решительным отпором последнего. Он сообщил мне что я мозг операции, поэтому звонить мне и ниибет.
Не найдя контраргумента, я обреченно выдохнул и набрал первый из двух выданных мне Русом номеров. Трубку сняли почти сразу и в динамике зазвучал приятный женский голос:
- Аллё.
- Аллё. - я подвис. Ну хрен его знает как их, плять, заказывают. Это ж не товар какой..
- Мужчина, я вас слушаю! - раздалось в трубке.
- У вас тётя есть? - тупо выдал я.
- Какая тетя? – опешил голос.
- С сиськами. – твёрдо ответил я, все больше проникаясь дебилизмом ситуации и своим тоже.
- А бывают тёти без сисек? – заинтересованно спросили на том конце.
- Бля.
- Гы-гы, мальчик, а сколько тебе лет? – спросила она.
- Пиздец. Скажите, я попал к проституткам? – начал я раздупляцо.
- Вы позвонили в храм любви и наслаждения! – патетично воскликнула моя собеседница, и внезапно перейдя на деловой тон спросила, - вы поприкалываться решили или вам и правда девочка надо?
- И правда надо, просто впервые звоню, - сознался я.
- Ничего, всё бывает в первый раз, - мягко ответила она. – Опишите какую девушку вам надо и я постараюсь подобрать максимально похожую.
Тут я призадумался. Впринципе Рус, как я знаю, не особо переборчив, но и крокодила ибать он не будет. Поэтому, вспомнив что нам её на забор подсаживать нужно, я сказал что главное – худенькую и нестрашную, а всё остальное без разницы. Затем сообщил где я буду её ждать и что помещение у меня своё (ога, как же). Диспетчерша сообщила мне что о сумме и времени мне придется договариваться с самой девушкой, она лишь посредник.
Приблизительно через сорок минут к кафе зашла довольно симпатичная кареглазая брюнетка, лет 22-25 и уверенно направилась за наш столик.
- Привет ребята, хочу сразу предупредить групповым сексом я не занимаюсь, так что если вы хотите именно этого, звоните диспетчерше и уточните пожалуйста.- с ходу заявила она.
- Нет, что вы, я это, я не себе, а другу… - замялся я.
- А, у него день рождения и я должна стать подарком? – тряхнув волосами спросила девушка. – Кстати, я Инна.
- Сергей, очень приятно, - я собрался пожать протянутую руку, затем вспомнив что она этой самой рукой делает, резко отдёрнул свою, вызвав взрыв смеха у Инны и Сани.
-Нет, вы не угадали, – покраснев ответил я, - дело обстоит чуть по другому.
И я, иногда запинаясь, растолковал ей ситуацию.
- Нее, территорию военных я не полезу, - решительно отказалась Инна, - понимаете ребята, там ведь несколько сотен человек. Я вам конечно верю, но вдруг ваш друг решил осчастливить не только себя, а скажем, весь взвод? Так рисковать я не буду. И вообще, близко к части мне подходить просто страшно.
- Да, не подумали, хмуро сказал я, - но должен же быть какой-то выход!
- Какой, - откликнулся Саня, - телефона у него нету, в самоволку ему низя, сам ведь говорил. По пиву?
- По пиву.
Да, пиво это всё что нам остаётся. Инне купили тоже. Через несколько бутылок мы разговорились, она оказалась вполне обычной девушкой. Довольно болтливой, кстати.
Потом как-то незаметно Саня предложил поднять градус и мы перешли на вино, а затем и на водку. Через несколько часов я уже не помнил зачем мы тут, не помнил что Инна проститутка, мы просто хорошо сидели. Но к сожалению кафе “Незабудка” закрывалось в одинадцать и нам пришлось сворачиваться. Инну сильно развезло, на ногах она уже почти не держалась. Мне конечно тоже вставило, но не так сильно, а Саню алкоголь вообще паршиво берет. И тут в моём воспаленном мозгу зародилась идея. Инесса пьяная, и вряд-ли поймет куда мы её везем. Тоесть можно перекинуть бесчувственное тело через забор, а потом принять обратно и по быстрому свалить. Взглянув на часы и через полминуты арифметических вычислений я понял что час Ч уже настал и длится чуть больше чем полчаса.
В двух словах изложив Сане свою идею, я добился понимания, вызвал такси и мы поехали к военной части.
Ехали мы недолго, и выгрузились прямо под КПП. Внимательно посмотрев на дежурного мы попёрлись в обход, благо с одной стороны части шла асфальтированная дорога. Промыкавшись примерно минут двадцать, мы увидели несколько крон деревьев, выглядывающих из-за забора.
- Вон, вроде то место о котором Рус толковал, - просипел я пыхтящему под весом Инны Сане.
- Кидай камни, хули ждешь?
- Нету бля, найти надо! – опустившись на корточки и шаря по земле руками заявил я.
- Твою мать. Щас помогу.
Через несколько минут сосредоточенных поисков ночную тишину разорвал залп отборного мата, вслушавшись в который я сделал вывод, что кто-то отложил личинку, а Саня её нашел. А затем поднял и понюхал чтобы понять что же это он такое нашел, ибо луна спряталась за облако, поэтому не видно было почти ничего. И запах этот ему категорично не понравился, о чем он не преминул сообщить всем желающим его услышать.
- Ребята, это вы? – раздалось по ту сторону забора.
- Рус, - вопросил я?
- Да, блять, я вас тут уже почти час жду! Вы дольше прошариться не могли?
- Извиняй братан, раньше не получилось. Принимай женщину.
Я обернулся к Сане
- Давай её сюда.
- Погоди малёхо, я её где-то тут положил, щас найду.
- Давай реже, - поторопил из-за забора Рус.
Через полминуты, когда мы с Русом примерно определились где мы стоим и встали напротив, Саня нашел Инессу и подтащил её ко мне. Мы приподняли её на вытянутых руках и на счет три слегка подпрыгнули, сделав толкающее движение руками вверх и под углом в сторону Руса. Инна ушла ввысь, с тихим шелестом рассекая воздух. Я успел подумать что что-то долго она летит, прежде чем услышал глухой удар и яростную ругань по ту сторону.
- Блядь, йобаный в рот, что за хрень?! Она что, мёртвая??? – с надрывом вопросил Рус.
- Не, нифига, просто пьяная в зюзю. В ином виде хуй кто к вам в часть полезет.
- А почему от неё гуаном несёт?!
- А это тут кокажек цобачьих дохуя, вступила наверное, - злобно зыркнув на Саню ответил я.
Сосредоточенное сопение было мне ответом.
Я расслабился и опёрся спиной на забор. Саня щелкнул зажигалкой закуривая.
- Граждане, а что это тут происходит? - спросил внезапно возникший из темноты силуэт.
За ним возник ещё один, и направил на нас луч фонарика, попутно подсветив милицейскую форму предыдущего.
Я молча взлетел на забор, зацепился за какую-то херню и смачно иопнулся ребрами о твердь. Рядом плюхнулся более удачливый Саня.
- Ребята вы чо, тоже хотите?! – откуда-то спросил Рус, под аккомпанемент мерных шлепков сами знаете чего сами знаете обо что. – Так я вам щас её обратно подам, развлекайтесь, зачем сюда лезть-то?
- Уходят!!! – взвизгнуло за забором, - Сёма, давай за ними, а я на КПП!!!
Не дожидаясь пока Сёма перелезет через забор, я просипел Русу:
- Менты бля спалили, вйо атсюда!!!
- Пиздец! – произнес Рус, а затем протянул руку и втащил меня в кусты, - Бегом за мной.- и куда-то ломанулся, взгромоздив несчастную Инну на плечо.
Я бежал ориентируясь на её белоснежную, поблескивающую в лунном свете задницу, слыша как за мной топает Саня и как уже по эту сторону грянулся оземь Сёма.
Мысленно пожелав ему превратиться в инвалида несчастного, я припустил ещё быстрее.
- Стой, стрелять буду, - как-то неуверенно и далеко прозвучало сзади и тут задница Инны резко завернула за угол. Я чуть было не пролетев поворот, повернул за ней.
- Бегом сюда, - Рус вскочил в какое-то небольшое помещение, влетев в которое, я идентифицировал его как обычный толчок. Когда за мной туда проследовал и Саня, пол под ногами судорожно затрещал и начал потихоньку крениться.
- Ну что за пиздец?! – зашипел я, выскакивая, - Рус, как отсюда выбраться?
- Либо оббежать территорию и перелезть с той стороны, там небольшая лесополоса, а за ней трасса, либо спрятаться тут. Но если поднимут тревогу – найдут, - скороговоркой произнес Рус.
- Куда бежать?!! – панически спросил я, - Если найдут – пизда ведь!
- За мной, тут …
И тут взревела сирена. Походу первый мент добежал до КПП и поднял тревогу. Недалеко послышался ор Сёмы:
- Тут они тут, я видел как они за этот угол завернули!
- Сюда, - Рус опять понёсся как горный олень, помахивая жопой (Инессиной).
Мы опять забежали за какое-то длинное здание. Сзади послышался чей-то голос:
- Да они походу в параше заныкались! – и почти сразу резкое – ХРРЯСЬ, - и дикий крик.
Это, как вы наверное уже поняли, сломался пол в толчке. Надеясь что это был первый мент, я стремительно удалялся от криков о помощи провалившегося вниз неудачнега.
Через несколько минут выматывающего бега мимо каких-то зданий, ангаров, складов, по моему даже мимо нескольких танков пробежали, я увидел забор. Такой же как и тот через который мы перелезли.
Всё ребята, - задыхаясь сказал Рус подбежав к нему, - перелезайте, там метров сто да лесополосы, не больше. Пробежите через неё, там дольше трасса и совсем недалеко въезд в город. Ну а там сами разберётесь. – закончил он натягивать джинсы на безвольное тело Инны.
- Ладно, пока брателла, увидимся. – мы обнялись и быстро перепрыгнули через забор.
- Подавай.
- Ща. Всё, удачи.
Поймав многострадальную тушку Инны мы помчались через поле к темнеющей лесополосе. Через несколько минут, ободранные, помятые, с запахом алкоголя и говнеца с бессознательным телом на руках мы подошли к стоянке ахуевших таксистов. Узнав где тут гостиница попёрли к ней. Охранник, дёрнувшийся было загородить нам дорогу, сник под угрожающим взглядом Сани, а я быстро приоткрыл дверь. Невозмутимая, пожилая, явно советской закалки женщина на ресепшене зарегистрировала нас на сутки, выдав ключик от одноместного номера, спросив лишь, вызывать ли скорую за девушкой. Узнав что она просто сильно напилась, и что за ней скоро приедут, она сделала вид что не замечает нас. Поднявшись в номер, я пропустив Саню в душ, проверил на всякий случай у Инны пульс (мало ли) привел её одежду в относительный порядок, отгоняя мысли о том что денег при таком раскладе можно и не оставлять. Затем позвонил диспетчерше которая направила к нам Инессу и сообщил ей что девушка пьяна в стельку. Диспетчерша отнеслась с пониманием и сказала что пришлет за ней водителя.
Саня с неодобрительным ворчанием вышел из душа, сетуя на отсутствие горячей воды.
Быстро ополоснувшись и слегка почистив одежду и обувь, я выскочил из душа.
Выйди из гостиницы мы с Саней увидели подъехавший серебристый Ланос, из которого вывалился потный и жизнерадостный, несмотря на третий час ночи толстяк.
- Мужики, это у вас девушка пьяная? - Улыбаясь вопросил он.
- У нас, вот ключ от номера, выноси её.
Мужик хохотнув скрылся в гостинице и через пару минут вышел и Инной на руках.
- Вы ей заплатили?
И тут я вспомнил что Инесса нам насчет суммы ничего не говорила.
Достав бумажник и пересчитав купюры, отделил почти все.
- Вот. Только не дай Бог деньги зажмешь.
- Мы в городе ещё будем, так что проверим. – хмуро уведомил мужика Саня.
- Да ладно, чё вы, у нас ведь все свои, всё по честному…
- Ну-ну..
На всякий случай позвонив диспетчерше я сообщил ей сумму отданную водителю и получив клятвенные заверения что всё за исключением процента диспетчера и водителя, отдадут Инне, успокоился на сей счет.
- Ну что, - обратился я к Сане, - шороху мы тут навели, Рус желаемое получил, уточки не пострадали. Нужно валить из города, а то мало ли, вдруг милицАи на нас обиделись…
- Однозначно.
Мы вызвали такси и попросили отвезти нас до ближайшего крупного города. Таковой оказался на расстоянии около 80 кэмэ от Мухосранска и эта поездка съела почти все наши оставшиеся деньги. Утренним автобусом мы вернулись домой и пошли домой досыпать.
© Adventurer
|
|
|
Аноним
|
01.05.2012 15:25
Ни что не предвещало беды.
Хотя, если хорошо подумать, то как раз наоборот. Беду предвещало всё. И пить мы начали в тот день еще до репетиции, и на спор два пузырька боярышника кто-то выпил...
В общем, чтоб не затягивать вступление, сразу к самой сути.
Когда уже сидели у Дёмыча на квартире и допивали то что было, кто-то возьми и ляпни, что мол, Маша сегодня в стиле садо-мазо одета...
Я Машу вообще не помню, честно говоря. И уж тем более не знаю откуда она взялась, но показав ей металлюжную козу с оттопыренными вверх мизинцем и указательным пальцем, я гаркнул, что мол, "садо-мазо форева!" и продолжил рассказывать другой барышне, сидевшей рядом со мной, сиськи которой волновали меня с каждой рюмкой все больше и больше, о радуге и любви, попутно, всячески намекая на припадочно-срочное ощупывание ее сисек в соседней комнате плавно перетекающее в еблю.
Барышня, на мои пьяно-гениальные шутки, реагировала хиханьками а когда прозвучало то самое "садо-мазо форева!", вдруг ни с того ни с сего наклонилась прямо к уху и спросила загадочно-томным голосом:
- Любишь садо-мазо?
Очень хотелось хотя бы подержать ее за сиськи и я сказал:
- Да!
- Тогда я сейчас пойду, - томно-пьяно сказала она, - а ты минут через десять тоже выходи. Я буду на углу дома. Пойдем ко мне. Всё будет.
Изобразив на лице, как я думал, улыбку мега-лвеласа, я сказал, подстравиваясь под ее интонации:
- Конечно, королева.
И зачем-то икнул.
Эти десять минут не показались пыткой, потому что мы чудесно поорали под гитару, порвали две струны, ёбнули еще по две рюмки... и тут кто-то опять сказал, что Маша сегодня, вся, прям, садо-мазо...
Машу я опять не разглядел, но про Лену, вспомнил. И срочно засобирался. Ни кто меня не удерживал, только налили "стартовую", и с миром отпустили.
Я быстро спустился по ступенькам, между делом вытерев плечом побелку на каком-то этаже и пару раз чуть не кувырнувшись вниз Наверное хотел сократить время спуска.
Лена, пьяно покачиваясь, как и обещала, стояла на углу дома, возле уже вызванного ею такси.
- Едем, королева?
Спросил я прижимая ее к себе и даже через куртку чувствуя ее без преувеличения охуительную грудь.
Королева вместе со мной увалилась на заднее сиденье, назвала адрес и стала бесстыдно шарить рукой в моих штанах, попутно покусывая мое ухо и что-то в него бормоча.
Честное слово, я б так ездил в такси хоть до утра.
Потом были обнимашки-целовашки в лифте ее подъезда, попытка раздеть меня возле самой двери ее квартиры... и... долгожданная кровать... Массивная такая... Барышня оседлала меня и игрища продолжились с новой силой.
Про садо-мазо я вспомнил только тогда когда был полностью раздет, и услышал тихое "щёлк" у себя над головой...
Посмотрел на руки - йопта! Меня пристегнули наручниками!
"Прикольно!" - Подумал я...
Но в тот самый момент как меня пристегнули постельная возня закончилась.
Лена сказала, что примет подобающий вид, а я, с этого момента должен называть ее не иначе как "хозяйкой". И ушла в соседнюю комнату...
Любопытство меня конечно разбирало, но и как-то стало стрёмно и глумливо.
Я ж бля не думал что она серьезно! Я ж думал только про ее сиськи!
Я не знаю сколько она там возилась, но время от времени что-то там в соседней комнате клацало, щелкало... и даже пару раз зажужжало.
"Так жужжат вибраторы в порнухе" - подумал я... и загрустил.
В голове почему-то упорно крутились строки из песни:
И боец ма-ла-до-о-о-ой...
Вдруг поник га-ла-во-о-о-ой....
И вот, вошла она. Как в кино, блять! Вся в черном, кожаном, обтягивающем... в сапогах, голенища которых почти упирались ей в промежность... В одной руке плетка, в другой - шарик на веревочке и какой-то резиновый предмет... мысли о роли которого в наших предстоящих игрищах я гнал куда-то нахуй подальше... в сторону российско-китайской границы...
И я заговорил. Делая упор на букву "о", с вОлОгОдским акцентом. Я говорил так убедительно, что Станиславский, будь он рядом, заорал бы "ВЕРЮ!" в конце моей речи. И даже зааплодировал бы.
- Боярыня, до по што ж вы меня терзаете сирого, да убогого? - запричитал я как крепостной крестьянин. - Я же и сено по стогам сложил, и дров наколол поленницу целую, и воды натаскал... весь день во трудах, заради благополучия вашего да, сытости вашей... вы барыня лучше Федора наказали бы, что ж он, почитай и не робит ничего, да яички из под курей ваших, подлец втихомолку ворует!
У Лены охуело лицо, а я самозабвенно продолжал строить из себя вологодского крестьянина:
- Скотину Федька подлец, намедни в огород загнал, да рек слова крамольные про батюшку нашего благодетеля, мужа вашего, а за мной нет вины ни какой, пред богом клянуся...
Резиновый хуй из рук любительницы садо-мазо шмякнулся на пол и от удара включился... под его равномерное "ж-ж-ж-ж-ж-ж" я закончил свою речь,
- Верою и правдою служил вам, боярыня, и впредь так буду. А Федор, истинно глаголю, шельмец и плут.
Лена подошла ко мне, отстегнула наручники и грустным, полным невыносимого ахуя голосом сказала:
- Иди нахуй, идиот.
Съебался я оттуда быстрее ветра... И с тех пор, обхожу тему садо-мазо стороной... на всякий случай...
© VampiRUS |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 10
|
01.05.2012 16:54
Про это
В СССР секса не было? Да был, конечно. Иначе, откуда бы мы взялись? Другое дело, что в нашем ханжеском государстве было не принято об этом говорить. Подростки узнавали, откуда берутся дети, у более взрослых и опытных товарищей. Честно говоря, я тоже, класса до второго-третьего, вообще не представлял, как выглядит обнаженная женщина. Естественно, в то далекое время не было эротических журналов, плакатов, календариков и другой периодики, не говоря уже о видео и Интернете. По телевизору, кроме очередного пленума ЦК КПСС и фильмов про колхозников, ни ничего не показывали.
Но тяга к знаниям была. Поэтому, проковыряв дырку в окне женской городской бани, я с такими же любознательными сверстниками, устраивал просмотр обнаженки. Но, честно говоря, ничего интересного я там не видел, потому что, кроме нижней половины туловища, ничего видно не было. А какой интерес смотреть на голую жопу, если ни сисек, ни лица не видно!? Однажды, очередной сеанс созерцания был безжалостно сорван, так и не начавшись. Какая-то старуха, заподозрив не ладное, и опасаясь за свою девичью честь, плеснула кипятком в окно, намеренно стараясь попасть кому ни будь в глаз. Слава богу, ни кто не пострадал.
Потом я узнал, что в поездах и на вокзалах, некие люди под видом глухонемых, продавали фотографии эротического содержания. И якобы, кто-то даже купил колоду карт, на которых изображена настоящая ебля. Я не верил, точнее верил этому, как легенде о «красной пленке». Но в четвертом классе мне посчастливилось увидеть такие карты и даже поиграть ими в «дурака». Они были напечатаны на обычной, черно-белой фотобумаге и от огромного количества просмотра, были так разлохмачены, что на них ничего не было видно.
А в кинотеатрах стали показывать заграничные фильмы, с пометкой: - «Детям, до 16 лет – проход запрещен». Но разве это могло остановить жаждущих знаний подростков? Чтобы посмотреть на запретный плод, пускались на всевозможные хитрости. Проникали через черный ход, прятались за занавесом или в туалете и все равно попадали в зал. Но все эти фильмы не оправдывали наших надежд, так как прежде, чем попасть на экран советского зрителя, они проходили жесточайшую цензуру. Самые интересные места и сцены, просто вырезались. В прямом смысле, ножницами. Ходили слухи, что те, кто вырезает из фильмов кадры с обнаженкой, продают их за большие деньги любителям «клубнички».
В пятом классе, в нашей школе появилась настоящая проститутка. Из разговоров старшеклассников, я понял, что одна десятиклассница за червонец дает всем подряд, а за пять рублей делает охуительный отсос. Меня это так поразило, что я решил ради такого случая, накопить хотя бы пять рублей. А где пионеру взять денег? Украсть? Воспитание не позволяло. Спросить у родителей? А как аргументировать? «Мама, дать червонец на поебаца»? В общем, я стал собирать пустые бутылки и сдавать в пункт приема стеклотары. 20 бутылок «чебурашек» по 20 копеек за штуку, и того – четыре рубля. А рубль у меня уже был. Выиграл в «трясучку».
На кануне предстоящего таинства, я не спал всю ночь. Мои труселя чуть не порвались от возбуждения. Но на следующий день, когда знающий человек показал мне объект моего вожделения, я чуть не обоссался от страха. Толстая, страшная и беззубая тетка, похожая на уборщицу. Ну, никак я не мог предположить, что именно она станет моей первой женщиной. Зато на долгие годы в моем сознании сохранился образ того, как выглядят проститутки. На сэкономленные от секса деньги, я купил себе кубик-Рубика. Настоящий, Венгерский!
В шестом классе, я, будучи уже опытным в вопросах общения с проститутками, имел весомый авторитет среди сверстников. Естественно я всем врал, что секс был, причем – обоюдный. Каждый раз меня просили об этом рассказать, и каждый раз я привирал все новые и новые подробности так убедительно, что порой, верил сам себе. Конечно, многим одноклассникам хотелось иметь такую же славу ёбаря-террориста, как у меня, но не у всех хватало фантазии, так убедительно врать. Я помню, как один одноклассник сказал мне по секрету, что дома обдрачился от зависти.
В седьмом классе неожиданно пришла первая влюбленность. Не помню, как ее звали, но девочка была очень симпатичная. Мы сидели с ней за одной партой, и наши локти иногда касались. Но мы не отодвигали руки, а наоборот, замирали и старались не шевелиться. Можно было почувствовать, как между нами проскакивали электрические импульсы.
Однажды я решил ей подарить значок, и она позволила мне самому его приколоть к ней на грудь. У меня так сильно тряслись руки, что я нечаянно уколол ее в сиську. Она ойкнула, а я не нашел ничего лучше, как погладить ее по груди и извиниться. Мы даже сначала не поняли, что произошло. Она вдруг покраснела и убежала, а я остался стоять со значком в руках, как дурак, готовый от стыда провалиться сквозь землю. За то теперь я знал, как выглядит на ощупь девичья сиська. Пускай даже через одежду, но все же я реально прикоснулся к прекрасному. Естественно, мой авторитет среди одноклассников вырос еще на несколько пунктов.
В восьмом классе у нас ввели предмет – «Этика и психология семейной жизни». Даже был учебник, в котором 99% описывалось, как правильно жене гладить своему мужу рубашки, и стоит ли подавать жене руку, когда она выходит с ребенком и коляской из автобуса. И только на одной странице был схематический рисунок женских и мужских половых органов в разрезе. Когда наступил долгожданный момент изучения именно этой темы, мальчиков отделили от девочек и развели по разным кабинетам. С девочками осталась учительница по биологии, а с мальчиками проводил занятие учитель по физкультуре. Будучи мужиком не стесняющимся в матерных выражениях на своих уроках, он почему то впал в ступор от столь деликатной темы. Помычав и попыхтев минут десять, он так и не смог объяснить ничего путного. Наконец он рявкнул: - «Идите вы все нахуй, вы и так лучше меня все знаете». На этом весь ликбез закончился. А так же закончилась моя учеба в школе восьмилетке.
Наступал новый период в моей жизни, я поступил в ПТУ. Но это будет уже другая история.
Часть 2.
Первый год учебы в ПТУ не приблизил к заветной цели ни на грамм, точнее ни на сантиметр. В вопросах секса, 15-16-ти летние подростки все так же оставались в неведении. Правда, рано повзрослевшие девочки уже постепенно начинали гулять с парнями из третьего курса и целоваться по подворотням. И однажды, произошел вопиющий случай, который всколыхнул всю комсомольскую общественность не только ПТУ, но и города. Девочка по имени Лена забеременела. Это был настолько шокирующий факт, что было проведено общее родительское собрание, где представитель горисполкома - старая коммунистка, клеймила позором учителей и родителей, за то, что они не углядели, недосмотрели, упустили и т.д. Ленку отчислили из комсомола за аморальное поведение и поперли из ПТУ, так как ей все равно нужно было уходить в декрет. Кстати, Ленка родила вполне здорового малыша.
Но в наши планы не входили такие крайности, как рождение нежелательных детей. Мы уже знали, что для этих случаев нужно использовать презерватив. Другой вопрос, что данное изделие в то время продавалось только в аптеках, по цене 10 копеек за штуку. Так как нам казалось, что секс может приключиться в любой момент, то и презерватив должен всегда находиться под рукой, то есть в кармане.
Набравшись смелости, мы втроем с пацанами отправились в ближайшую аптеку. Потолкавшись у витрины, мы так ничего не купили, так как покупателей было слишком много, и при всех спрашивать такие интимности никто не решился. Выйдя на улицу, мы стали совещаться, и даже пытались выбрать с помощью считалки того, кто будет произносить это запретное слово – «презерватив». Наконец, не выдержав этой тягомотины, я пошел первым.
Продавец, почуяв мою неловкость, спросила с издевкой:
- «Шо тоби хлопчик»? – и растянулась в золотозубой улыбке. Я набрал полную грудь воздуха и почти крикнул:
- «Мне аскорбинки и… вот это… изделие»! – И ткнул пальцем в витрину.
- «Сколько»? – Вдруг нахмурилась продавщица.
- «По одной упаковке будет достаточно»! – Вальяжно ответил я, стараясь придать голосу беспечность. Как будто эти ёбаные гандоны я покупаю каждый день, словно хлеб или молоко.
Получив желаемое, я вразвалочку вышел из аптеки и не спеша подошел к ожидающим меня пацанам.
- «Нате, ссыкуны. Учитесь у папки, как ибацца надо»!
Упаковку из десяти штук мы разделили по братски, то есть им по три, а мне четыре штуки. Придя домой, я закрылся у себя в комнате и приступил к изучению гандона. И что я с ним только не делал! Мял в руках, растягивал, смотрел на просвет и даже нюхал, прежде чем решился примерить. Но как оказалось, это было не так просто, потому, как он был уже размотан, а свернуть обратно в кольцо не получалось. В общем, первое знакомство с «презиком» закончилось тем, что я налил в него воды и сбросил с девятого этажа на головы прохожим. Оставшиеся три штуки, я заныкал в карман и носил их там до тех пор, пока упаковка не истерлась. После этого, их постигла та же участь, что и первый экземпляр.
Незаметно прошел первый учебный год, и начался второй курс. Оставив тщетные попытки побыстрее избавиться от девственности, я ударился в учебу. Я записался на все кружки и секции, на какие было возможно. Кроме основной специальности электромонтера, я выучился на водителя и уже в 17 лет получил права с категориями «В» и «С». Параллельно выучился на сварщика, в том числе, освоив редкую по тем временам аргоновую сварку. Кроме того, помня о желании смотреть фильмы с пометкой «Детям до 16…» целиком, без купирования, я втерся в доверие к местному киномеханику и заодно обучился и этому ремеслу. К сожалению, те кинопроекторы безжалостно устарели, а вырезать и "загонять" кому ни будь кадры с обнаженкой, мне так и не удалось. Еще я ходил в кружок любителей фотографов. У меня и сейчас валяются фотоаппараты известных в то время марок, таких как: «Зенит», «ФЭД» и «Вилия». И еще есть переносная фотостудия, благодаря которой, я штамповал под заказ эротические фото, перепечатывая их из журналов, которые уже стали появляться на «черном» рынке. Еще я каким-то образом попал в труппу городского театра, который только открывался в нашем городе. Режиссер театра набирал молодых актеров и мне предложили попробовать. Поучаствовав в паре спектаклей и одной новогодней ёлке, я забросил всю эту Мельпомену к чертовой бабушке, так как времени уже катастрофически не хватало.
После второго года обучения, меня, как активиста-комсомольца премировали путевкой в круизное путешествие на теплоходе «Феликс Дзержинский», по реке Лене. К слову сказать, теплоходом это корыто можно было назвать с большой натяжкой, так как ему было уже лет 70, и обслуживала его команда из учеников речного техникума. Пассажиров было человек двадцать, и все такие же активисты – комсомольцы со всей Якутии. Парней и девчонок было примерно поровну, а у меня было преимущество перед другими. У меня была гитара, и не какая ни будь покупная, а самодельная, десятиструнная. Я ее сам сделал из двух других.
Вот тогда то я и понял, как лучше всего завоевывать девичьи сердца. В то время, парень с гитарой ценился никак не меньше, чем сейчас с машиной.
Там я познакомился с очаровательной девушкой Светой. Не по возрасту развитая, она выгодно отличалась от других девчонок. Вечерами мы сидели на верхней палубе, я играл ей на гитаре и пел песни про любовь. Она слушала и смотрела на меня влюбленными глазами. Романтика, ёбтыть! Когда теплоход подходил к какой ни будь пристани, мы сходили на берег и прогуливались вдоль реки, держась за руки.
Однажды, отойдя подальше от остальных, мы полезли в речку купаться. Смеясь и толкаясь, мы ныряли как пингвины, и когда она очередной раз вынырнула из воды, с нее слетел купальник. Она стояла по пояс в воде, и ее обнаженные груди качались прямо перед моим носом. У меня был такой вид, как будто меня ёбнули ломом по башке. Я тупо уставился на нее открыв рот и не зная, что предпринять. Она мгновенно поняла причину моего ступора, брызнула водой мне в лицо и обозвала дураком. Затем, схватила уплывающий по течению лифчик и убежала в ближайшие кусты одеваться.
Выждав, когда возбуждение спадет, я вернулся на теплоход. Весь остаток похода, она избегала меня, и если мы случайно встречались на палубе, она шарахалась от меня, как от прокаженного. Я так и не понял, в чем я провинился. Зато, когда наш круиз закончился, и мы, стоя на палубе прощались друг с другом, она вдруг подошла ко мне и поцеловала в щеку. Она жила в другом городе, и мы больше никогда не встречались. Но свои первые романтические переживания, я связываю именно с ней.
Часть 3.
Последний год моей учебы в ПТУ запомнился особенно ярко. Именно в это время город заполонился всевозможными видеосалонами и видеоклубами. В каждом, мало – мальски уважающим себя подвале, располагался стихийный кинотеатр, где все желающие за один рубль, могли окунуться в мир насилия, порока и разврата. Владельцы, достаточно дорогих по тем временам видеомагнитофонов, окупали все свои затраты за неделю.
Когда первая волна интереса к видео спала, предприимчивые дельцы стали заманивать зрителей дополнительными услугами, такими, как отдельные кабинки с возможностью заказа любого фильма по каталогу. Именно в такой кабинке я впервые увидел кино про еблю. Заказав с пацанами фильм для взрослых по каталогу, мы спокойно попивали пивко до тех пор, пока не началось основное действие. Полтора часа мы беспокойно ерзали на диване, уткнувшись в телевизор, и стараясь не пропустить мельчайших подробностей происходящих на экране.
Из кафе мы выходили красные как помидоры, стараясь не смотреть друг другу в глаза, и всячески прикрывая подручными средствами топорщащиеся в районе паха штаны.
Просмотр порнухи мы чередовали с просмотром боевиков. Как раз начали набирать популярность фильмы с участием Брюса Ли, Джеки Чана, Чака Норриса, Сталлоне и Шварценеггера. Насмотревшись на последнего, мы естественно увлеклись бодибилдингом. Но профессиональных спортзалов в то время не было, поэтому мы арендовали вагончик на стройбазе и оборудовали в нем собственный спортзал. Тренажеры смастерили из металлолома, необходимую мебель и зеркала спиздили на ближайшей стройке.
В спортзале мы пропадали все свободное время, и в перерывах между «качанием» - тупо бухали и играли в карты. Обустраивая вагончик, мы преследовали и еще одну цель. Мы надеялись когда ни будь устроить в нем комнату для ебли, и специально для этого прикупили шикарный диван. Но опыта общения с женским полом у нас по прежнему не было. Из всей нашей компании, дальше всех в этом вопросе продвинулся только я. По крайней мере у меня уже были подружки, с которыми я обнимался-целовался, но не более того.
Почему-то я всегда выбирал для этой цели самую достойную, красивую, умную. Мне казалось, что первый секс обязательно должен быть романтичным, со свечами, вином и на огромной постели с шелковыми простынями. И вот, возвращаясь, очередной раз с тренировки, когда уровень моего тестостерона достиг критической массы, я подумал: «А какого куя? Что я барин какой-то? Красавиц мне подавай не целованных? Вон в соседках девка живет, и хрен бы с ней, что она страшная и тупая как пробка, за то у нее сиськи большие и глаза добрые».
Не долго думая, я позвонил в ее дверь.
- Танька, пошли гулять!
- Сейчас, борщ доем. А куда?
- Тебе, бля, какая нахуй разница? В лес пойдем, за грибами.
Через полчаса мы уже топали по еле заметной тропинке все глубже и глубже уходя в лес. Идя сзади и рассматривая Танькину аппетитную задницу, я думал, с чего бы начать.
- Далеко еще? – Забеспокоилась Танька, поглядывая с опаской по сторонам. – Вдруг тут медведи?
- Нет тут никаких медведей. Я сам как медведь. Иди сюда, посмотри, какая у меня шишка есть.
Танька опустила глаза на то место, которое я ей показывал и разулыбалась на всю рожу: - «Ого»! – сказала она и сунула руку мне в ширинку.
А дальше? Дальше мы лежали на муравьиной куче, и подлые насекомые расползлись по нам, стараясь залезть в самые потайные места наших тел. А вурдалаки-комары, сойдя с ума от такого обилия обнаженки, слетались со всего леса и жалили нас беспощадно.
Минут через двадцать, когда страсть немного улеглась, а терпеть укусы насекомых уже не было сил, я достал вдавленную Таньку из муравьиной кучи и позволил ей одеться.
Уже дома, сидя в ванной и выковыривая муравьев из задницы, я наконец то понял в чем смысл жизни и пожелал удачи своему "дружку" в столь нелегком сексуальном фронте.
(G.U.S.)
|
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 17
|
03.05.2012 23:43
Как мы узнавали динамику цен у жриц любви
песдую я такой со съемки. весь такой уставший, в рубашке и прилично выглядящий . тут мне звонок :
- превед падонок! чо делаешь?
-домой иду. с работы.
- а где идешь то?
-в центре. со стакана.
-заебца! мы на набережной в кафухе сидим. дары бахуса поглощаем и ведем аморально себя. ты нам нужен!
- ни вопрос, ща буду.
приезжаю такой туда, а там сидят мои друзья, алкоголики и распездяии. начинают меня угощать пивом, воткой и кириешками.
- нахуй- нахуй ваш алкоголь!
- а што так?
-устал и не хочу.
тут мне один из друзей зодает коварный вопрос:
- давыдов, а ты же права вроде получил?
- ну да, получил.
- а они у тебя с собой?
- ога, мне без них вотку и презервативы не продают.
отлично- сказал друг, и опрокинул в себя стакан вотки. тут я почувствовал подвох. а подвох был в следующем. этом мудак приехал на встречу с друззями на машине. и скучал. сильно так скучал. а тут я. с правами в кармане. мне взяли сок и шоколадку. а себе заказали еще три литра вотки и пачку чипсов. в 12 ночи нас попросили освободить столы и забрать пьяных камрадов. тут один из друзей сказал :
- мужики! а поехали блядей снимать?!
идея поддерживалась всеми (кроме меня, но кого это ебет в нашем демократическом обществе?)
-мужики, вот смотрите, нас пятеро. в машине. куда и где вы епсти то будете? - а мы не будем! нас жены ждут.
-а нафиг тогда по блядям ?
- как то нафиг? тенденции узнаем. цены. есть ли скидки .
ладно, поехали. машина хорошая, большая, красивая и почти новая. нашли жриц любви, подъехали, вопрошаем:
- миледи, а сколько надо денег гусару, чтобы завоевать вашу любовь?
- 1000 секс, 800 минет.
тут очухивается хозяин авто (спал на переднем пассажирском сиденье ) и удивленно, с чиста пацанской интонацией и пьяным голосом вопрошает:
-а што, если секс, то минета мне не будет?
девушко благоразумно съебала в кусты. поближе к своим, а мы поехали дальше. Едем дальше, видим очередных падших женщин. Подъезжаем ближе, открываем окошечко и начинаем диалоги вести :
-здрасте мадам.
-привет мальчики. Секс, минет, на всю ночь?
"Охтыжблянихуясебе", пронеслось у нас в головах (кроме хозяина машины, он опять заснул)
-девушка, мы хотим продажной любви, ознакомьте с меню нас.
(цен уже не помню, поэтому пишу примерно)
-800 секс, 600 минет ,3000 на ночь.
-хорошо, а вот если минет мне, моему боевому другу спящему на переднем сиденье, а вот этому гусару по полной программе. А остальные будут на это смотреть и дрочить?
-а по времени сколько вам надо? Час, два, три?
- хороший вопрос, а если мы возьмем вас на час, управлюсь ….. допустим за пять минут, деньги за неиспользованное время вернете?
- нет конечно!
- печалько а все таки, сколько будет стоить?
- 3500 российских рублей. Оплата вперед. Принимаем только наличные.
- хорошо, недорого совсем. А вот если секс мне, минет водителю, а спящего друга выебать страпоном?
- не вопрос. А чей страпон? Наш или у вас свой?
-нуууууу.....
ваш. - ок. 3000.
- это за ночь или за час?
- час.
Тут подошла коллега нашей милой собеседницы. Стрижка как у вин дизеля. Брови нарисованы карандашиком (или маркером). Ручками так на дверь оперлась. Обвела всех стеклянными глазами. Остановила взгляд на моей рубашке, машине.... и так с придыханием мне :
-а ты мне понравился, хочешь, я тебе скидку сделаю? Хорошую такую скидку?
-нет уж, я люблю порно в одиночестве смотреть, и душить змея одноглазого. Женщины мне ни чему.
-жаль.
Сильно огорчившаяся дева отошла и присела на поребрик, закурив тонкую сигарету. А в то время шел буйный торг с первой дамой :
- а вот если я тебя беру на всю ночь, но с минетами, и прочими анальными излишествами, сколь?
- 3500.
-а если буду с другом?
-5000.
-а если мы тебя вдвоем с другом, мне по полной, а другу только минет?
- 5000.
- бляяяяяяяяяяяяя..... а если мы тебя берем впятером (!!!!) на всю ночь. Всем минеты, анальные излишества, ну а спящему — страпон?
Девушка зависла минуты на две....... реально так зависла. Потом откуда то из недр себя достала... калькулятор! И начала считать. Считала она долго. Что то записывая ручкой на ладошке. Стирая это и записывая заново. Прошло пять минут.
- 12000 российский рублей.
-Это с каждого?
-Нет, за все.
- хм.... хорошо. Мы завтра приедем.
мы уже начали отъезжать, как девушка подбежала к нам опять, и начала предлагать записать ее номер телефона. Объясняя, что если ей на телефон звонить напрямую , то будет дешевле. Што бы не оскорблять даму, вежливо записали ее номер телефона и поехали пить вотку.
Styx
|
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 17
|
03.05.2012 23:44
Как мы узнавали динамику цен у жриц любви
песдую я такой со съемки. весь такой уставший, в рубашке и прилично выглядящий . тут мне звонок :
- превед падонок! чо делаешь?
-домой иду. с работы.
- а где идешь то?
-в центре. со стакана.
-заебца! мы на набережной в кафухе сидим. дары бахуса поглощаем и ведем аморально себя. ты нам нужен!
- ни вопрос, ща буду.
приезжаю такой туда, а там сидят мои друзья, алкоголики и распездяии. начинают меня угощать пивом, воткой и кириешками.
- нахуй- нахуй ваш алкоголь!
- а што так?
-устал и не хочу.
тут мне один из друзей зодает коварный вопрос:
- давыдов, а ты же права вроде получил?
- ну да, получил.
- а они у тебя с собой?
- ога, мне без них вотку и презервативы не продают.
отлично- сказал друг, и опрокинул в себя стакан вотки. тут я почувствовал подвох. а подвох был в следующем. этом мудак приехал на встречу с друззями на машине. и скучал. сильно так скучал. а тут я. с правами в кармане. мне взяли сок и шоколадку. а себе заказали еще три литра вотки и пачку чипсов. в 12 ночи нас попросили освободить столы и забрать пьяных камрадов. тут один из друзей сказал :
- мужики! а поехали блядей снимать?!
идея поддерживалась всеми (кроме меня, но кого это ебет в нашем демократическом обществе?)
-мужики, вот смотрите, нас пятеро. в машине. куда и где вы епсти то будете? - а мы не будем! нас жены ждут.
-а нафиг тогда по блядям ?
- как то нафиг? тенденции узнаем. цены. есть ли скидки .
ладно, поехали. машина хорошая, большая, красивая и почти новая. нашли жриц любви, подъехали, вопрошаем:
- миледи, а сколько надо денег гусару, чтобы завоевать вашу любовь?
- 1000 секс, 800 минет.
тут очухивается хозяин авто (спал на переднем пассажирском сиденье ) и удивленно, с чиста пацанской интонацией и пьяным голосом вопрошает:
-а што, если секс, то минета мне не будет?
девушко благоразумно съебала в кусты. поближе к своим, а мы поехали дальше. Едем дальше, видим очередных падших женщин. Подъезжаем ближе, открываем окошечко и начинаем диалоги вести :
-здрасте мадам.
-привет мальчики. Секс, минет, на всю ночь?
"Охтыжблянихуясебе", пронеслось у нас в головах (кроме хозяина машины, он опять заснул)
-девушка, мы хотим продажной любви, ознакомьте с меню нас.
(цен уже не помню, поэтому пишу примерно)
-800 секс, 600 минет ,3000 на ночь.
-хорошо, а вот если минет мне, моему боевому другу спящему на переднем сиденье, а вот этому гусару по полной программе. А остальные будут на это смотреть и дрочить?
-а по времени сколько вам надо? Час, два, три?
- хороший вопрос, а если мы возьмем вас на час, управлюсь ….. допустим за пять минут, деньги за неиспользованное время вернете?
- нет конечно!
- печалько а все таки, сколько будет стоить?
- 3500 российских рублей. Оплата вперед. Принимаем только наличные.
- хорошо, недорого совсем. А вот если секс мне, минет водителю, а спящего друга выебать страпоном?
- не вопрос. А чей страпон? Наш или у вас свой?
-нуууууу.....
ваш. - ок. 3000.
- это за ночь или за час?
- час.
Тут подошла коллега нашей милой собеседницы. Стрижка как у вин дизеля. Брови нарисованы карандашиком (или маркером). Ручками так на дверь оперлась. Обвела всех стеклянными глазами. Остановила взгляд на моей рубашке, машине.... и так с придыханием мне :
-а ты мне понравился, хочешь, я тебе скидку сделаю? Хорошую такую скидку?
-нет уж, я люблю порно в одиночестве смотреть, и душить змея одноглазого. Женщины мне ни чему.
-жаль.
Сильно огорчившаяся дева отошла и присела на поребрик, закурив тонкую сигарету. А в то время шел буйный торг с первой дамой :
- а вот если я тебя беру на всю ночь, но с минетами, и прочими анальными излишествами, сколь?
- 3500.
-а если буду с другом?
-5000.
-а если мы тебя вдвоем с другом, мне по полной, а другу только минет?
- 5000.
- бляяяяяяяяяяяяя..... а если мы тебя берем впятером (!!!!) на всю ночь. Всем минеты, анальные излишества, ну а спящему — страпон?
Девушка зависла минуты на две....... реально так зависла. Потом откуда то из недр себя достала... калькулятор! И начала считать. Считала она долго. Что то записывая ручкой на ладошке. Стирая это и записывая заново. Прошло пять минут.
- 12000 российский рублей.
-Это с каждого?
-Нет, за все.
- хм.... хорошо. Мы завтра приедем.
мы уже начали отъезжать, как девушка подбежала к нам опять, и начала предлагать записать ее номер телефона. Объясняя, что если ей на телефон звонить напрямую , то будет дешевле. Што бы не оскорблять даму, вежливо записали ее номер телефона и поехали пить вотку.
Styx
|
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 17
|
03.05.2012 23:51
Вася и ахтунг
Как говорил один известный киноперсонаж: «…кабаки да бабы доведут до цугундера». Но в нашем случае, водка и бабы чуть было не довели героя моего повествования до мерзкого ахтунга. В общем…
Жил да был в одном небольшом городе мужик по имени Вася – ничем не примечательный водитель погрузчика при складе всякой хуйни. Было Васе уже хорошо за сорок, внешность он имел вполне приятную, телосложение весьма видное, хуище по колено и вдобавок носил бравые гусарские усы. И хоть была у него хорошая, симпатичная жена, но очень уж охоч был Вася до баб. Готов был ебать их всегда, везде и при любой погоде. А хули тут такого - ну «дымит труба», можно только позавидовать. Поди лучше, чем косорыловку жрать до посинения. Да и многим бабам Вася нравился. Как поведёт своими усищами, глазки замаслит, в улыбочке похотливой расплывётся – так некоторые, особо слабые на передок сучки, таяли и в пизде увлажнялись. Переёб Вася на своём складском комплексе всех, кого только можно. Даже пожилой уборщице Клаве в подсобке присунул по-пьяни. С бабами Вася особо не церемонился – брал нахрапом, силой обаяния заваливал их словно лосих. Но всё-же была одна дамочка, к которой никак Вася ну никак не мог шары подкатить.
На складе бытовой химии работала кладовщицей Галька Фёдорова, весьма аппетитная, черноглазая бабец. К своим тридцати пяти годам сумела сохранить стройную девичью фигурку и строгие моральные устои. Носила причёсочку каре, волосы в чёрный цвет красила и чем-то напоминала Деми Мур в молодые годы. Одним словом, мармелад в шоколаде, а не женщина. Была она хоть и замужем, но как бы и нет. Мужик её бухал по-чёрному, и большее время у старушки матери на посёлке ошивался, где целыми днями жрал хань с себе подобными. Дома появлялся лишь чтобы переодеться, пожрать да поскандалить. От греха подальше, Галька давала ему немного денег и он снова надолго исчезал.
Дураку ясно, что тосковала и страдала бедная Галина без крепкого мужского хуя и нежной ласки. Но себя блюла и держалась как могла. Всё надеялась на что-то…, а может и любила этого долбоёба вонючего. Иногда, правда, фаловала себя лейкой душевой в ванной, но то ж разве секс?! Так – одно расстройство и недоразумение. Вася ей нравился, но она и подумать не могла об измене, хотя тоже испытывала некое томление в промежности, когда тот усердно подбивал к ней клинья на работе. Но Галинка держалась как партизан на допросе. Тем более, что
про Васька ходили разные скабрезные сплетни.
В подчинённых у Гальки работал Игорь Феофилов – тихий, пугливый и глубоко несчастный ахтунг тридцати трёх лет отроду. За его женоподобную фигуру с покатыми плечами и толстой жопой, да за чрезмерную стеснительность, получил он на работе прозвище Фефёла.
Жил Фефёла один, в хорошей трёхкомнатной квартире на первом
этаже, доставшейся ему от рано умерших родителей. Он не курил, много работал и за своё усердие и безотказность был у начальства на хорошем счету. Спиртного Фефёла вообще в рот не брал, так как быстро кривел, а окривев, начинал нести всякую невообразимую хуйню. В общем, вся жизнь ахтунга Игоря состояла из работы и страдания. Найти себе активного партнёра-пидора в небольшом городке было проблемой (интернета тогда ещё особо не было), а куда-то пиздовать и знакомиться он стеснялся и бздел. Особенно после одного случая. Однажды, Фефёла ёбнул лишка пива и осмелев, пошёл в местный дискоклуб. Там он быстро познакомился с каким-то подозрительным, молдаванским симпатягой и угостив того водкой, пригласил к себе домой. В квартире он накрыл будущему любовничку поляну, а сам, дрожа от волнения и возбуждения, залез в ванную, чтобы промыть и промазать очко (Тьфу, блять!!!). Когда Фефёла выпорхнул из ванной в красивом, розовом халатике, то к своему удивлению увидел «на поляне» уже трёх симпатяг…
Сильно пИздить они его не стали, но из квартиры вынесли всё, что только можно было унести. Плюс все деньги. Ясен хуй, в милицию заявлять он не стал. Так вот и жил несчастный Фефёла, удовлетворяя себя своими дикими, ахтунгскими способами. Тьфу, бля!!! Ну, и ещё рыбок профессионально разводил. Целую комнату под аквариумы выделил.
Ну что ж…, персонажи прописаны – самое время начинать водевиль. Вся эта хуерга приключилась после новогодних праздников. Однажды, Вася зашёл на склад, чтобы попиздить с Галькой, но её на месте не было. У стеллажа, низко нагнувшись и что-то выискивая, ковырялся Фефёла. Туповатый Вася тихонько подошёл к нему сзади и схватив ахтунга за бока, произвёл несколько ебательных движений. Типа пошутил, идиот, по незнанию: – Опаньки! Попал, красавчик, на кукан?!
- Что ты, что ты, Вася?! – Вскричал пораженный Фефёла.
- Жопа у тебя как у бабы. – Простодушно заржал Васёк. – Был бы ты тёлкой, я б тебя давно выебал, Фефёла.
Сказал и упиздил к своему погрузчику. Эх, знал бы он, какую мину сам себе подложил. Бедный ахтунг весь день был в смятении чувств; краснел, бледнел и потел очком, фантазируя, как красивый Василий ставит его раком и… тьфу, блять!!! «Видать, приглянулся я ему…, - с замиранием сердца думал Фефёла – а может быть…, да нет-нет!». Короче говоря, ахтунг возомнил себе чёрт знает что…
В пятницу вечером, Васёк с мужиками ёбнули по паре стаканов за старый Новый год и чуть закосевший Вася решил взять быка за рога. А именно – разобраться в своих отношениях с Галькой, которую он так страстно вожделел, что в последнее время начал даже частенько дрочить на её светлый образ. Вася долго пыхтел, пердел и чесал репу, составляя СМС сообщение и вот, наконец, послание было готово:
(Даю под своей редакцией)
«Душа моя, я всё знаю про твою неустроенную личную жизнь (он имел в виду отношения Гали и мужа). Ты для меня давно уже больше, чем товарищ по работе. Я страдаю от своих чувств к тебе. Считаю, что нам надо объясниться. Если будет желание, то приходи в субботу к 15.00 на торговую площадь к кафе «Фиалка». Только не бойся, я не такой как ты обо мне думаешь (это он имел в виду сплетни о своём блядстве). С надеждой, Василий». Затем, довольный результатом своего эпистолярного творчества, Вася выбрал нужный номер и отослал СМС. Вот только накосячил малька…
В записной книжке телефона на букву «Ф» была сначала фамилия Феофилов, а после Фёдорова. Васёк ошибся и вместо Гальки ткнул сосиской своего пальца на фамилию ахтунга Феофилова. Но ничего, к сожалению, не заметил.
Получив Васино послание, ахтунг чуть не ёбнулся умом. В полной прострации, он зачем-то вытащил свой масенький хуишко и долго разглядывал залупу. Фефёла и представить не мог, что сообщение адресовано не ему. Нет, блять - ему любимому, и только ему! Вот она, взошла наконец-то его пидорская звезда! В задумчивости, он долго бродил по комнатам, потом решительно тряхнул головой, взял сумку и попиздил в магазин закупаться.
Наступила суббота. Вася проснулся в одиннадцать, затем тщательно помылся, побрился и постриг волосы на лобке и в носу. Потом пожрал, напиздил жене про неожиданную халтуру и, взяв нехилую заначку, к трём часам попёрся на торговую площадь. Припиздив к кафе, Васёк ёбнул бутылочку пива и стал терпеливо дожидаться Галинку. Время шло, но кокетка всё не являлась. Вася начал мёрзнуть и даже пару раз забежал в кафе, где проклиная ресторанные цены, въебал по сто водочки и поссал. Прошёл уже час…
Ахтунг Фефёла затихарился неподалёку, за палаткой с вонючей шаурмой, из-за которой он зорко наблюдал за Васей. Его пидорский внутренний голос подсказывал ему, что что-то здесь не
так… - слишком гладко всё выходило. Вскоре, Фефёла тоже замёрз и, скрипя сердцем, купил банку какого-то сраного коктейля. Ясен хуй, окривел малька. Пред ахтунгом расстилался Рубикон, который надо было переходить. Фефёла допил вонючую бурду и решительным шагом направился к Ваську.
- А-а-а…, Игорёк! – Вяло промямлил вконец замёрзший и озлобленный Вася. – Ты-то хули тут трёшься?
- Да я, Вась, вот тёлку одну ждал, да только кинула она меня, не пришла нихуя. - С ходу пизданул Фефёла, чувствуя, как все его мечты рассыпаются в прах.
- Ты?! Тёлку?! – Снисходительно улыбнулся Васёк. – Ну-ну…. Слушай, Игорь, мне с тобой, кстати, поговорить бы надо… (Ушлый Вася пронюхал, что ахтунг один в трёшке живёт, вот и хотел поговорить насчет блядей своих, ну чтобы приводить к нему, иногда).
- Вот и хорошо! – Воскликнул Фефёла, лелея в душе остатки надежды. – Пойдём ко мне, а то я задрыг совсем. У меня и поляна накрыта – не пропадать же добру. Ёбнем, закусим, я тут неподалёку живу.
- А что, это дело! – Обрадовался Вася, которому просто ужасно хотелось погреться и хорошенько выжрать со злости. – С хорошим человеком завсегда приятно посидеть.
Товарищи набрали бухла и отправились домой.
- Хуяссе! – Поразился Васёк, войдя в Фефёлины хоромы. Квартирка у ахтунга была отделана по высшему разряду. Деньги у него водились, так как тратить ему их было особо не на что – вот Фефёла и захуячил себе навороченный (по тем временам) евроремонт.
- Заебись ты устроился, братец! – Восклицал Вася, рассматривая аквариумы с диковинными рыбками. – Ути-ути-ути, блять….
Тем временем, ахтунг ловко накрыл в большой комнате стол; разогрел мясо и откупорил коньяк и водочку. – Милости прошу, у меня всё готово!
Прошло два часа и новоиспечённые приятели уже здорово напиздюкались. Нихуя не соображающий Фефёла, гнал полную поебень про истинную мужскую дружбу и про то, какие все бабы суки. Вася поддакивал, тупо кивал башкой и усиленно жрал ханку. Вскоре, Фефёла предложил ёбнуть на брудершафт. Ничего не подозревающий Васёк, согласился и, опрокинув рюмку, три раза крепко облобызал заторчавшего от счастья ахтунга. Потом выпили ещё и Фефёла в миг капитально вырубился. Вася отволок его в спальню, а сам вернулся за стол. Включил телик, въебал ещё коньячка и тут, его затуманенный мозг посетила шальная и дерзкая мысль. Вася решительно взял мобилу и набрал Галкин номер.
Тем временем, Галинка побухивала со своей лучшей подругой Танькой винцо. Естественно, вскоре разговор скатился на мужичье племя. Здорово поддатая Галька, рассказывала подружке про Васю – какой он пиздатый и сексуальный мужик и как она, вся нахуй изголодавшаяся, всё стесняется и боится страстно ему отдаться.
- Ну и дура ты, - поучала подругу Танька – я б давно на твоём месте…
Как раз на этом месте у Галки зазвонил мобильный.
- Да, Василий.
- Аллё, Галюнь, - С места в карьер, елейным тоном и с эротическим придыханием начал Васёк – надо бы поговорить серьёзно. Можешь ко мне приехать? Я один дома. Бери такси, я оплачу.
- Ну, если только серьёзно поговорить… - Начала по привычке ломаться Галка. – Мне надо подумать….
- Дура, идиотка! – Дико вращая глазами, зашипела Танька, слышавшая разговор. – Езжай, немедленно поезжай!!! – Пинала она под столом по ноге подружку.
- Ну ладно, уговорил, Казанова. – Как бы нехотя согласилась Галинка. – Говори адрес….
Уже через час, Вася страстно целовал губы и мял нежное Галкино тело на раскинутом Фефёлином диване. Ахтунг спал мертвецким сном и, разглядывая свои пидорские сны, обильно пускал розовые слюни. Вася решил, что пора переходить к делу. Он попытался стащить с Галки брюки и «запустить ей журавля», но та заартачилась.
- Пусти Васёк, хороший мой, - прошептала она, высвобождаясь и крепких Васиных объятий – мне в ванную надо. Скоро приду.
Галька упиздила подмываться, а Вася разделся, развалился в кресле и стал периодически то поддрачивать, то накатывать по рюмашке. Так и придремал.
Войдя в ванную комнату, Галька малька прихуела. Ещё бы - выложенные дорогой, розовой плиткой стены и потолок, большая купель, столик на колёсиках с бутылкой вина, двумя бокалами и тарелкой клубники, производили весьма приятное впечатление. На краю ванной стояла чаша с лепестками роз. Хули говорить – ахтунг основательно подготовился к совращению бедного Васи. Галька быстро разделась, наполнила купель и с наслаждением легла в тёплую воду. Немного поплескавшись, она высыпала лепестки роз в воду и налила себе полбокала винца. Не спеша выпила, хаванула клубнички, притащилась и … тоже немного задремала, дура.
В это самое время, ахтунг Фефёла воспрянул ото сна. Он долго тёр виски, вспоминая, что же случилось и почему он так нажрался. Ахтунг жадно выпил воды и потихонечку пошёл в большую комнату. Увиденное там поразило его воображение. В кресле дремал прекрасный, голый Вася с огромным, свисающим хуем. В полном смятении чувств, Фефёла ёбнул рюмашку и отвалил в спальню. На старые дрожжи его здорово догнало и ахтунг снова осмелел. Он напялил свою самую красивую комбинацию, чулки с подвязками и трусы-стринги. Затем натянул чёрный парик-каре и, подкрасив губы, отправился штурмовать учмяканного Васю. Войдя в комнату, ахтунг погасил ночник, встал на карачки и потихоньку подполз к мирно сопящему объекту своего вожделения. Потом взял дрожащей рукой Васин хер и… в общем, тьфу, блять!
Васёк очнулся от яростного и охуительного минета в полной темноте. Он опустил руки и нежно погладил ахтунга по парику. – Солнышко моё, - нежно прошептал он – как я давно об этом мечтал....
Фефёла промычал что-то нечленораздельное. Впрочем, пьяного Васю это ничуть не смутило. Почувствовав дикий прилив половой силы, Васёк за уши поднял ахтунга с колен и сноровисто загнул раком; попытался снять трусы и долезть до гипотетической пизды. Но Фефёла решительно отбросил его руки и сдавленно прошептал: - Для начала в анальчик, только в анальчик! Я сама, сама!
«Ёбанный в рот! – Подумал Вася вконец охуевший от такого поворота событий. - Вот это баба – огонь нахуй! Ну что ж – в духовку так в духовку…» Он раздвинул жопу ахтунга и …, в общем нахуй-нахуй!!!
Вскоре, спящая красавица Галинка проснулась в остывшей воде. Сообразив, что как и где, она быстро подмылась, ёбнула ещё вина и, завернувшись в большое полотенце, выпорхнула из ванной навстречу
половым приключениям. Подойдя к двери большой комнаты, она услышала похотливые стоны Васи и другие подозрительные звуки. Опизденев от такой жизненной загогулины, Галина нащупала выключатель и зажгла большой свет…
- Василий, Игорь, что вы делаете? – Удивлённо спросила она, широко раскрыв глаза. На данный момент, вопрос был более чем мудацкий. Ахтунг Фефёла в съехавшем парике и стоявший раком да бравый Васёк, с перекошенным от возбуждения еблом, и уже почти наполовину вогнавший свой хуй ему в очко – представляли собою забавный пейзаж.
- Добрый вечер, Елена Андреевна. – Вежливо поздоровался ахтунг и
попытался выползти из-под Васи. Опростоволосившийся Василий несколько секунд удивлённо крутил башкой, глядя то на Гальку, то на Фефёлу. Потом вскочил и отвесил ахтунгу зверского пинка.
- Пидарюга, пидор, бля-я-я-я! – Страшно закричал Васёк, больше всего в жизни ненавидящий пидарасов и чурок. Фефёла слетел с дивана и попытался уползти в спальню. Но Вася догнал его и начал дико хуюжить ногами 46 размера. Очнувшаяся Галинка мужественно бросилась на защиту своего сотрудника.
- Вася, умоляю не надо! Ты же убьёшь его! – Завизжала она и с неженской силой вцепилась в Васю. В это время, ахтунг изловчился и скрылся в спальне. Вася метнулся к двери, но Галка намертво перекрыла выход. – Василий, возьми себя в руки! Прошу тебя!
Голый Вася отошёл к столу и, налив себе полный фужер водки, залпом выпил.
- Надо бы это…, портки надеть. – Немного успокоившись сказал он. – Ты это…, извини, Галь, накладка вышла – я же не знал, что он пидор. Я думал, что это ты…. Васёк наклонился и поднял свои трусы.
В этот момент в комнату ворвался взбесившийся Фефёла с двустволкой наперевес (осталась в наследство от отца). Охотничий патронташ он надел прямо поверх комбинации. У ахтунга напрочь снесло крышу, и он впал в адскую шизу. Все жизненные обиды, вся боль унижений и страха, долгие годы копившиеся в его пидорской душе, выплеснулись наружу. Страшно выпучив глаза, Фефёла навёл ружьё на парочку и, взведя курки, истерично проорал:
- Ты, Галина уёбывай нахуй, а то порешу к ебеням. Ну а ты, Вася, останься – у нас будет ночь страстной и нежной любви.
Галка задрожала, а у Васи растерянно отвисло ебло.
- Ты что, Игорь, охуел совсем? Я это…, не того… ну, не по этой части, друг. Ты успокойся, давай ёбнем ещё, попиздим.– Немного заикаясь сказал он.
- Я два раза не повторяю! – Снова проорал Фефёла и выстрелил в люстру. Комнату обдало градом осколков. Галка рухнула под стол и громко зарыдала, а Вася присел и закрыл уши руками.
Ахтунг преломил ружьё, чтобы зарядить новый патрон. В ту же секунду, Васёк вскочил и мощным броском метнул свои трусы в пидора. Васе повезло – перед подлётом к балде ахтунга, трусы раскрылись, словно парашют, и наделись тому на голову. Отважный Вася мигом распахнул окно и подхватив Галинку на руки, буквально выбросил её на улицу. Затем сам запрыгнул на подоконник. Но в последний момент, Фефёла успел сорвать с репы труханы и навскидку выстрелил в отпрыгивающего Васю. Заряд картечи прошёл чуть левее, но всё равно, часть дроби с осколками стекла вонзились в Васины булки. Он громко вскрикну и
исчез в оконном проёме.
Два мусора, только что курнувшие добрый косяк прямо в машине ППС, были немало удивлены, когда мимо них с дикими воплями проскакал здоровый голый мужик, обеими руками держащийся за окровавленную жопу. Вслед за ним, кутаясь лишь в одно полотенце, стремительной ланью пробежала голая баба.
- Что это было?! – Спросил прихуевший мент товарища.
- А я ебу?! – Ответил второй. – Может шалва какая неправильная?
Вдруг, рядом с машиной раздался невъебенный ружейный выстрел и менты увидели какое-то хуйло в розовой комбинации, подпоясанной патронташем и в чулках. Хуйло ловко перезарядило двустволку и с криком «Вася, подожди, я люблю тебя!», снова пиздануло из ружья и бодро побежало дальше.
- Ну, и что будем делать?! – Снова спросил товарища мусор.
- Да ну их всех нахуй! – Зло ответил второй мент. – Там метров через триста уже Октябрьская, а значит не наш район. Я думаю, эти уёбки успеют туда добежать. А там пусть Заводские разбираются. Заводи шарабан, поехали в пизду отсюда.
Мент-водитель завёл Уазик и, резко развернувшись, эпикаж поехал прочь…
© mishkovars
|
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 15
|
04.05.2012 00:03
Интересная статейка
”Коммунизм — могила проститутки”
”Без утверждения коммунистических основ хозяйства и общежития исчезновение проституции неосуществимо, — отмечалось в ”Тезисах” Межведомственной комиссии для борьбы с проституцией, которую большевики создали в 1919 году. — Коммунизм — могила проститутки”. Женщины, пойманные на проституции, должны были явиться в местные органы власти для получения работы. Если нет — их принудительно отправляли в трудовой лагерь строго режима.
Отношение к проституткам стало мягче с началом НЭПа. Уголовный кодекс 1922-го предусматривал ответственность только за содержание притонов и втягивание в секс-бизнес несовершеннолетних. За занятия проституцией не наказывали. Зато разработали проект создания ”милиции нравов”: услугами проституток, по данным ОГПУ, пользовались около 60% мужчин. Но резкий протест Клары Цеткин в статье ”Против милиции нравов” в газете ”Известия ВЦИК” вынудили эту идею спрятать в ящик.
Среди ”ночных бабочек” до революции большинство составляли крестьянки. Теперь на панель вышли работницы советских контор с мизерной зарплатой, а также те, кто потерял работу. Потому правительственное постановление ”О мерах борьбы с проституцией” рекомендовало при сокращении штатов в последнюю очередь освобождать одиноких женщин, беременных, с маленькими детьми, приезжих из других городов.
В 1924 году утвердили ”Инструкцию по борьбе с проституцией”. Стражам порядка приказали с проститутками ”соблюдать все правила вежливости и ни в коем случае не допускать приемов грубого обращения”. Тогда же в Москве открыли первый лечебно-профилактический диспансер для женщин с панели. Они приходили туда сами — на полгода там бесплатно получали крышу над головой. Их кормили и лечили от венерических болезней. Потом искали работу — преимущественно на фабриках и заводах. К старому ремеслу возвращались 35% женщин. При царе этот показатель был вдвое выше.
Все изменилось летом 1929-го — секс-бизнес взялись искоренять силой. Лечебно-профилактические диспансеры передали системе лагерей НКВД. Вместо социальных работников появились охранники, конвоиры и надзиратели. Проституток вскоре вообще отнесли к классовым врагам. И в 1940-ом официально провозгласили: проституция в Советском Союзе ликвидирована. В действительности же она ушла в тень, а после смерти Сталина опять приобрела организованную форму.
В последние десятилетия Советского Союза элитой считались валютные проститутки, которые работали с иностранцами. Классом ниже были те, которые обслуживали денежных советских клиентов за рубли. Цены — по договоренности — от 25 до 100 руб. Самая низкая ступень — проститутки уличные, вокзальные и тому подобное — от трешки до десятки.
Но официально до перестройки в СССР проституции все равно не было. До публикации в газете ”Московский комсомолец” в ноябре 1986-го очерка Евгения Додолева ”Белый танец” — о райской жизни валютных проституток. И уже в мае следующего года в Административный кодекс прибавили статью: за занятие проституцией давали предупреждение или изымали 100 руб. штрафа. Если на протяжении года ”ночную бабочку” опять поймали на горячем — штраф увеличивался до 200 руб. Средняя зарплата советского гражданина тогда составляла 150 руб. в месяц.
В начале 1988 года журнал ”Аврора” напечатал повесть Владимира Кунина ”Интердевочка”. Вскоре писатель получил письмо от московских проституток: ”Девочки все ночь читали, плакали и на работу не ходили”. Фильм по этому произведению вышел в 1989-ом и стал лидером советского проката — его посмотрели больше 40 млн. человек. В мае того же года выпускники средних школ Ленинграда в анонимном анкетировании отнесли валютных проституток в десятку самых престижных профессий. Журналисты, дипломаты, таксисты и академики остались позади.
|
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 15
|
04.05.2012 00:25
Очень веселая история, рекомендую к прочтению
Ларёк
1.
Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись…
- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.
Я приоткрыл окошко и ткнул пальцем в серую мглу. Вне уютного киоска носились ветры и снежные плевки. Проехал какой то бедолага на УАЗике. Скоро Новый Год. Но это не принесло мне облегчения.
- Ты хоть смотрел на улицу, любитель фантастики? – продолжал я депрессировать.
- Да зима там, вьюга и холод, это разве не характерно для второй половины декабря? – разил меня Влад фактами, наливая вторую кружку.
- Конечно зима и мороз с осадками, чего делать будем?
- Пиво пить…
- Тьфу ты бля!
Влад обладал удивительным качеством – ему всегда и везде все было похуй. Ну, просто абсолютно. Я, граждане, никак не могу это понять. Он втянул меня в эту дрянь с покупкой пивного ларька. Он убедил, что на пиве еще никто не «прогорал». Это золотая жила, бля, источник богатства и процветания. И я «повелся». Бросил воровать органические удобрения из обанкротившейся «Сельхозхимии». Ведь всякие суперфосфаты и аммофосы, селитры и нитраты – реально приносили три «штуки» в день минус бензин. Жить можно. И тут появился Влад с диском ”Doors”, и размахивая руками развернул мне картину вселенской гармонии если мы купим неожиданно подвернувшийся пивной ларек.
- Все просто, Bespyatkin, скоро должен прийти один человечек и наш бизнес покатит – заговорщически прошептал он.
- Какой еще, бля, человечек, чего ты несешь? – закипал я.
И тут в железную дверь киоска кто то умеренно постучал. Влад вскочил, расплескав пиво.
- Это он! – воскликнул мой напарник по бизнесу.
Тут же он, звякнув металлическим засовом, распахнул дверь. В помещение ворвалась зима и хорошо знакомый мне главред детского журнала «Золотой ключик» Зубов. В руках он держал увесистую, большую, дорожную сумку. В сумке что то звякало и угловато топорщилось.
- Бог в помощь! – сразу заорал он.
- Конечно в помощь – вторил ему Влад.
- Ты чего такой кислый, Bespyatkin – обратился ко мне Зубов.
- Да так ничего, присаживайся – ответил я, понимая, что сегодня мы будем пить не только пиво. Но я жестоко ошибся. Когда Зубов проглотил полторы кружки нашего «жигулевского», он полез раскрывать свою объемную сумку. Вместе с Владом они вытаскивали на свет знакомые всем российским гражданам части фантастического, самогонного аппарата. Разложив все эти змеевики и крышки на полу Зубов, выпрямился и торжественно сказал – «Сегодня менты придут, а аппарата нет, но мы не привыкли отступать, самогон будем здесь гнать!»
- Поэтище, блядь, поэтище! – воскликнул Влад и зашипел краном, наполняя очередную кружку.
- Вы ебнулись, братцы, какой самогон, это киоск для продажи пива и орешков, нас не просто закроют, нас административно выебут посредством штрафа, - праведно возмутился я.
- А до 31-го брага и не созреет, а в Новый Год всем все похуй – профессионально обломил меня Зубов.
- Ну что я говорил, бизнес не умрет – подхватил позитив Влад.
- Ну да хуй бы с ним, а где клиенты? – не унимался я.
- Клиенты будут – таинственно ответил Зубов.
- Ну, как угодно, самогон так самогон – сдался я и потянулся к крану.
В этот вечер мы собирали аппарат и допили все пиво. А его было много. Домой я вернулся посредством неизвестной телепортации и напрочь забыл про все.
2.
Все оставшееся время до Нового Года мы провели в трудах и заботах. Я оборудовал киоск дополнительными полками и завез всякую необходимую закусь. Зубов напечатал типографии специальный выпуск детского журнала «Золотой ключик», где на обложке красовался бородатый Санта Клаус, и было написано «Шутка от Деда Мороза – настоящий пшеничный самогон для настоящих россиян, сказка только начинается!». Далее шли наши адрес и карта проезда. Все это украшалось снежинками и колокольчиками.
- Взрослые часто читают детям наши сказки и рассказы, тираж большой, так что должно сработать, - уверял меня Зубов.
Влад разносил журнал по дворам и подъездам, проводя еще и устную агитацию. Потом он бежал в подвал и проверял готовность браги. У него был свой рецепт, с применением овса и какой то ультрасовременной, дрожжевой смеси.
В итоге гнать самогон мы начали за три дня до великого праздника Зимы. Это был процесс становления нас как личностей. Если ты не наркоман иль там сектант, то должен уметь работать с самогонным аппаратом. Ну, может не с таким как у нас, но хотя бы самым простым из ведра и пластиковой 5-ти литровой баклажки в качестве охладителя. У нас был настоящий полуавтомат. При достижении необходимой температуры 72 градуса, он автоматически, посредством реле, регулировал нагревательный элемент. Вдобавок вся перегнанная жидкость проходила через угольный фильтр и специальный сепаратор. В итоге мы на выходе получали идеальный самогон с легким амбре как в книжках у французских классиков. Его мы разливали по стеклянным бутылям и запечатывали как редкий коньяк. Мы почти не пили и мало ели. Мы стремительно вращали планету на встречу Новому Году. И вот, наконец, последняя бадья с брагой заряжена для любителей свежатинки и Влад сказал – «Пиздец, завтра произойдет вселенское чудо и мне трудно сейчас говорить…»
3.
Для меня Новый Год начался с утра. Заорали дети под окнами, и по военному грохнула китайская петарда. Я вскочил с постели, и ощупывая себя на предмет ранений, поспешил в сортир. Там уже сидел кто то из родственников, приехавших в гости. Бля, всегда так. Сортиры как доменные имена – постоянно кем то заняты. Я подошел к окну и увидел мир. Ослепительный снег, яркое солнце, редкие прохожие, торопливо снующие в преддверии праздника – обычная картина. Но сердце все равно сжимается как и много лет назад в детстве, когда веришь в домовых и Снежную королеву. Потом я вспомнил про ларек и к тому же невидимый родственник сыграл кавалерийский сбор на унитазе. Пора умываться и изменять среду. Еще столько дел…
4.
Мы развернули киоск как рождественский подарок и он засиял гранями из профлиста (волна 10мм). Влад периодически отбегал на спецрасстояние и чмокал губами. И было от чего. Возле ларька мы установили трехметровую елку, а под нее поставили спизженого в ДК громадного Деда Мороза с носом запойного олигарха. На елке красовались разные домашние вещи и какое то белье. Под ней стоял обрезок профлиста с батальоном стаканов из столовой №40.
Вскоре пришел Зубов и сказал, что он доволен таким гламурным дизайном. Потом мы занялись аппаратом. Время летело незаметно, и наконец стало темнеть.
Первым к ларьку подошел участковый Паша.
- Ну и как это называется, а? – не совсем грозно спросил он.
- Все для человека, все для мира на Земле, не угодно поймать волну товарищ капитан? – расплылся в улыбке мой образ.
- Bespyatkin, ты всегда такой наглый? – как бы успокаивая себя, гаркнул Паша
- Заебал, ты бля, держи стакан, - разозлился я и сунул в твердую милицейскую руку волшебные грани.
Участковый выпил нашу самогонку антинаучно, но до дна. Его лицо покраснело, побелело и восстановило истинный пергаментный цвет. Он улыбнулся зубами внутренних дел и сказал по голливудски - «Я еще зайду, что б без всяких там…»
После него почти час никого не было. И вот в оконце постучали скромно но со вкусом. Влад открыл амбразуру и наклонился как мажордом.
- У вас бухлом торгуют? – раздался низкий, бандитский голос.
- Самогоночкой-с-с, пшеничной по технологии бурятских шаманов – тоном менеджера по продажам пиратского софта ответил он.
- Лей три стакана, если палево – пиздец всем… – раздалось в окошке.
Я на всякий случай достал ижевский обрез с патронами на кабана. Но это было лишним. На улице раздавались кряканья и втягивания носами. Последовали предложения повторить. Влад заботливо укладывал выручку в коробку от чипсов. Клиенты долго стояли у елки и громко базарили о каком то чушке по кличке Канадец. Потом они запели что то из шансона про «малину» и стали плясать возле Деда Мороза. Одного из них я узнал. Местный заправила «бычьей» бригады Остап, которого я научил трем блатным аккордам еще в школе. Он пошел дальше и вместо аккордов сам стал блатным. Интересно, почему они сейчас не в сауне? Я высунулся из окошка и спросил его об этом.
- А Bespyatkin, заебись, братва гуляет – ответил он, и слепив снежок запусти им прямо в меня. Свежий снег остановился на моем лице и я вернулся внутрь. Пацаны шумели еще очень долго. Потом один из них свернулся калачиком под елкой, а другой вместе с Остапом упиздил в сторону цыганских «кварталов».
И тут как прорвало. Проводив Новый Год в кругу семьи, к нашей елке стекались побитые жизнью мужчины и наказанные возрастом женщины. Вскоре подтянулись молодые и счастливые. Все совали в окошко мятые «сотки» и весело требовали радости и перца. Мы сбились с ног. Зубов не успевал откупоривать бутыли. Влад уже не рассыпался в многословных предисловиях. Он тупо, по Марксу менял самогон на деньги. Зато за пределами ларька царило римское гульбище. Подростки пуляли в небо салютами. Визжали самки разных возрастов и сословий. Мужики братались и тут же ебашили друг друга по фотокарточкам. Кровь долетала даже через окошко. Вскоре пришли два гармониста, и вечеринка стала креативной. «Развернись душа!», «эх, бля!», «ну-ка девки посторонись!» - летело оттуда, из мира вне ларька и самогонного аппарата. Влад достал вторую коробку из под чипсов. Зубов героически гнал «свежак». Я социалистически торговал закусками из сельди, хлеба, огурцов и лимонов. Голова кружилась от прибавочной стоимости и буржуазной стабильности. Но вдруг я почувствовал, что мы теряем что то очень важное и хорошее. Блядь, ведь мы просрали Новый Год. Мы видели его только через окошко нашего ларька, и то весь праздник заслоняли товар и деньги. Проклятый «Капитал». А за окном играли в «слона» и какая то шалава плакала у прилавка со стаканом в умелых руках.
- Вам плохо гражданка? – спросил я у девы.
- Мне просто пиздец как плохо – ответила она
- Может вам не нужно пить, иль сок хотите из под манго? – допытывался я, ежесекундно отстраняясь, пока Влад спаивал народы.
- Я хочу счастья и черные стринги – хныкала девушка.
- Ну стрингов мы не держим, счастья сколь угодно – радушно пел я.
Зубов ехидно ухмылялся, катая во рту вонючую сигарету. Влад толкнул меня и грубо рявкнул – «Открой дверь, Bespyatkin и впусти даму в чертоги!».
- Действительно вали к нам милая на халяву, – предложил я просто и буднично.
Она внесла в наш ларек запах Зимы, Нового Года, неопределенных духов и жевательной резинки с ментолом.
- Раздевайся, здесь все свои, - крикнул я, подавая очередной бутерброд сталевару Шкрябову.
Потом я считал сдачу и резал огурец. Когда я повернулся в сторону нашего быта, Прекрасная Незнакомка уже делала минет Зубову. Сам главред с надеждой протянул мне последнюю емкость с самогоном и вернулся к начатому процессу. Он даже успел выключить питание аппарата. Очень ответственный человек этот Зубов. Влад лавировал между розовой, несчастной попкой и прилавком, все чаще и чаще задерживаясь у этой самой попки. Наконец я остался один на один с народом и Карлом Марксом. Это серьезная задача. Пока Влад дарил счастье задней части нашей снегурочки, я вращал колесо праздника. Люди хотели совсем не много, но часто. А за моей спиной разворачивалась настоящая партийная оргия. Оргазмические стоны нашей гостьи и сопение работника детского журнала заставляли меня скрипеть зубами. И еще этот Влад со своими «Во-во, милая, хорошая девочка, да вот так и не иначе…»
- Я заебся тут, граждане, последняя банка осталась – не выдержал я.
- Все кончено, милорд - отрапортовал Влад, и застегнув ширинку надел фартук.
Мгновением позже Зубов вынырнул из под проститутки, и принялся упаковывать коробки с выручкой. Я возбужденный и освобожденный подошел к объекту ебли. Объект спал самым наглым и счастливым сном источника жизни. Ее, еще не испорченное работой тело покоилось на громадном, толстом овечьем тулупе Влада как младенец в святой купели. Это было что то из голландской, салонной живописи 19-го века. Это был шедевр. И его писали маслом…
5.
- По моему народ разошелся – грустно промолвил Влад, отпрянув от окошка с мятыми рублями.
- Да похоже на то – добавил Зубов.
- Сколько бабла, охуеть! – восторгался Влад, переставляя коробки из под чипсов.
Потом мы вместе стали наводить порядок сначала внутри ларька, потом снаружи. Бля, чего там только не было! Баклажки, стаканы, мятые пачки от орешков и сухариков, хлебные корки, останки петард, блевотина, кровавые пятна и чья то разорванная шапка. Елка стояла явно не под прямым углом, но стояла. Деда Мороза кто то спиздил как и положено на такого рода праздниках.
Неожиданно откуда то слева из снежной завесы вынырнул участковый Паша.
- Ну что все в порядке? – сухими губами выдавил он.
- Все просто о`кей – ответил я.
- Ну наливай, а то мне в отделение идти, сдавать дежурство – торопливо сказал он перебирая ногами какую то головоломку.
Двести грамм нашего пойла восстановили его гражданский статус и успокоили второе «я». Он побрел между фонарей в сторону цивилизации. Усталый ветер гонял по снегу пластиковый стаканчик. Мы вернулись в киоск. Проститутка по детски сопела в тулупе Влада.
- Хуй с ней, пусть спит, я в такси и без тулупа… - отмахнулся его хозяин.
- Сейчас вызову «тачку» - сказал Зубов, доставая мобильник.
- Стоп, стоп, а я тут че за караульного? – возмутился я.
- Не кипятись, Bespyatkin, все под контролем – попытался успокоить меня Влад.
- Нихуя не под контролем, далеко не под контролем! – пытался я докричаться до небес.
- У тебя родственников полон дом, все деньги попиздят – добил меня Зубов, успев таки вызвать нужное такси.
- А у меня дом – крепость на вневедомственной охране – бил дальше Влад.
- С утра мы за тобой как коньки горбунки перед травой – нашептывал Зубов.
- Кстати, чего там насчет «травы»? – уже тихо спросил я.
- Обижаешь – ухмыльнулся Зубов, положив мобильник в карман своих главредовских штанов.
Я захлопнул за ними дверь и постоял минуту, привыкая к пустоте. Раздался приглушенный шум мотора, и невидимое такси умчало моих компаньонов в спальные районы с охраняемыми квартирами. Я подошел к прилавку и приоткрыл окошко. Свежий воздух плеснул мне в лицо живительной силой. Я налил пива в кружку и сделал жадный глоток. Где то рождался день, а здесь у окошка маленького пивного ларька засыпал я чему то улыбаясь и соответствуя.
- Новый Год должен быть необычным и запоминающимся, это, бля не день флага иль там конституции, это волшебство – думалось мне в проеме из профлиста.
Я понимал, что не было никакого волшебства, просто мы заработали хорошие деньги, пользуясь подходящим моментом, но все ж это как то по другому, иначе…
Допив пива я старательно разделся и откинув полог громадного Владова тулупа нырнул в гнездо, где трепетно спала счастливая снегурочка и ее кожа была тепла и неожиданна…
© Bespyatkin
|
|
|
Аноним
|
05.05.2012 13:12
Весело) |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 17
|
05.05.2012 16:30
Памятники, посвящённые проституткам в разных странах мира.
Человек всегда стремился увековечить в камне или в металле образы, достойные восхищения и подражания. Античные скульптуры древнего Рима и Греции, таинственные памятники ацтеков в честь женоподобных богов, и, конечно же пышная гигантомания скульптуры ХХ века являются лишним подтверждением этого тезиса.
В последнее время общество всё больше отходит от пуританских традиций и возводит самые разнообразные памятники. Спектр героев таких монументов весьма разнообразен: от продуктов питания до полюбившихся кино- и анимационных героев, от вымышленных персонажей до представителей повседневной жизни.
Само собой, не стал исключением и образ проститутки. И это неудивительно. Как-никак, древнейшая профессия на земле, у которой так много общего с политикой, журналистикой и актерским мастерством... Ведь и там и там можно быть как творцом, так и разрушителем. И там и там можно транслировать дешевый разврат, а можно демонстрировать подлинное призвание.
Европа в этом смысле уверенно держит пальму первенства.
В "квартале красных фонарей" Амстердама открыт первый в мире памятник проституткам. Памятник представляет собой бронзовую женщину, стоящую в дверном проеме подбоченившись и смотрящую в небо. Эта поза демонстрирует уверенность в себе.
Инициатором создания памятника является бывшая амстердамская проститутка Мариска Майоор, основавшая десять лет назад в нидерландской столице Центр информации по проституции.
Власти Амстердама одобрили установку памятника. Бронзовая скульптура, представляющая собой "прочно стоящую на ногах женщину, упершуюся руками в бедра и уверенно смотрящую в мир", установлена на площади рядом со Старой церковью.
По словам Майоор, этим монументом она хочет "выразить уважение миллионам мужчин и женщин во всем мире, которые зарабатывают на жизнь, практикуя древнейшую профессию".
Памятник погибшей проститутке. Расположен так же в Амстердаме.
В столице Ирландии есть памятник проститутке Молли Мэлоун, который установлен в самом сердце Дублина на Граффтон Стрит, аналоге Старого Арбата.
Молли Мэлоун - изначально героиня известной ирландской баллады XIX века Cockles and Mussels («Хмель и мидии»). Но есть легенда, что эта женщина реально существовала и жила в Дублине. Днем работала разносчицей рыбы и фруктов, ночью – проституткой, поэтому неудивительно, что местные жители называют статую «Шлюха с тележкой». Но памятник Молли ирландцы поставили вовсе не за ее ночные проделки, а за проявленное мужество в схватке с врагами, когда на город напали англичане. Правда, в чем состоял подвиг женщины, ирландцы уже не помнят.
В чешской столице - Праге - была возведена бронзовая скульптура девушки, находящейся в процессе оказания клиенту интимных услуг.
Официально скульптурная композиция называется "Лавочка порока". Но горожане в один голос называют ее не иначе как "Памятник шлюхе".
Изначально она должна была стоять в районе Дворжак - своеобразном аналоге квартала "красных фонарей", известного обилием публичных домов и интимных салонов. Но резко против выступили жители окрестных улиц.
В ожидании лучшего места под солнцем автор "Лавочки порока" временно поставил ее у входа в свою мастерскую, расположенную в спальном районе на окраине чешской столицы а позже скульптура переехала в самый центр города.
Она сразу стала местной достопримечательностью. Хорошей приметой считается подойти к скульптуре и потереть пальцем интимное место склонившейся дамы.
В Риге, столице Латвии, памятник проститутке был открыт с целью предостеречь граждан от случайных и беспорядочных половых связей, а также сузить количество секс-туристов посещающих Ригу. Памятник проститутке, который представлял собой логотип компании «Стоп секс - терроризму» - изображение разинутого рта человека с надписью «Секс = Терроризм». Но, увы, памятник проститутке повлиял на ситуацию совершенно другим образом. После его установки приток туристов в Ригу увеличился более чем в два раза.
Россия, Иваново.
Памятник на вокзальной площади, представляющий собой большую алюминиевую женскую голову на высоком постаменте, породил множество слухов и сплетен. Что за женщина, почему ее здесь поставили — никто толком не знает Местные жители называют этот памятник «Миссис Доуэль» или «Вокзальная женщина». Бытует мнение, что памятник приносит удачу в сердечных делах.
Несмотря на неоднозначные отзывы жителей и гостей городов, в которых установлены памятники проституткам, они пользуются огромной популярностью, около них никогда не бывает безлюдно.
Очевидно людей, как и много веков назад манит к себе символ запретного и в то же время такого сладкого плода – плотских утех в объятиях жриц любви.
|
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 10
|
05.05.2012 16:39
Аноним писал(а): Культовая проституция
История проституции раскрывается не только в трактатах и нормативных актах, но также и в драгоценных памятниках, найденных археологами: в медалях, надписях, начертаниях и др.
Изображения эти символизируют различные культы: Милитты, Баггал, Приапа, Фалла и др. Небольшие цилиндры и конусы, каменные и терракотовые, которые мы видим в Луврском музее, в "кабинете медалей и древностей" и в национальной Библиотеке, - все это были эмблемы и амулеты, которые носили люди. Иероглифы были расшифрованы. Они означали лиц, занимающихся проституцией.
Менан описывает такую скульптуру: в центре стоит божество Хоу, изображение вы виде человеческого бюста, который оканчивается перьями и имеет два широких крыла. Ниже стоит троица великих божеств: Самас – бог солнца, изображенный в виде блестящего диска, Син - богиня луны, изображенная в виде полумесяца, и богиня Истар, которую символизирует звезда. Эта троица напоминает Озириса, Изиду и Горус. Автор очень большое внимание уделяет религиозной проституции. Описанная работа, надо думать, этой же тематики.
Фигура Цтеис, скорее не знак проституции, а эмблема самой богини, но тоже связана с "древнейшим ремеслом". Среди религиозных сект востока до сих пор встречается поклонение ее изображению.
Культ Венеры Анаис у многих народов переходит в полнейшее распутство и публичную проституцию. Например, Геродот говорит о распутстве и проституированности молодых женщин Армении и Лидии.
Можно рассказать о некоторых предметах коллекции Дюрана: две вазы, две чаши и один камень. На одной из ваз изображена куртизанка, разговаривающая с мужчиной с кошельком. На другой вазе тоже куртизанка, беседующая с чужестранцем с миртом на голове. Подобные сюжеты на обеих чашах. Здесь куртизанки, мужчины и зеркала (постоянные спутники Венеры). Эти культы показывают испорченность нравов в том обществе.
Следует отметить еще одно важное обстоятельство. Религиозные предрассудки побудили египтян окружить себя приапами самой различной формы. Эти приапы делались из фарфора различных цветов и терракоты; как у ассирийцев и других азиатских народов они служили им амулетами.
По отношению к проституции в Италии и культам Венеры и Приапа археологические данные дают исчерпывающее представление. Исследуя жилища Помпеи, можно видеть, что в них всегда существовал специальный уголок, посвященный культу Венеры. Почти во всех домах имеется эротическая скульптура, другие предметы. Культ Приапа встречается только в публичных домах. Над их дверями находится его изображение.
Кабинеты древности и, в частности, залы Национальной библиотеки, содержат множество итифаллических амулетов, свидетельствующих о культе Приапа в Риме.
|
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 8 месяцев
Постов: 17
|
08.05.2012 20:49
Знaете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.  |
|
|
Звание: Благородный Дон
Стаж: 9 лет 6 месяцев
Постов: 427
|
10.11.2015 01:12
UP !!! Самую первую тему форума ))
А из первопроходцев кто нить-остался? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 4 месяца
Постов: 3309
|
10.11.2015 02:22
это не тема это ппц блог какой-то."убей свое время"называется а его нет на такие глупости.тем более рассписывать свои истории(тут копированные из инета вообще-то) или своих гостей,у адекватной феи всё конфеденциально должно быть |
|
|
Звание: Благородный Дон
Стаж: 9 лет 10 месяцев
Постов: 501
|
19.11.2015 10:40
Народ от безделья устраивает вынос мозга! Лучше напишите как трипак зацепили или рота инфекцию от КУНИ бесплатного! |
|
|
