Звание: Идальго
Стаж: 9 лет 7 месяцев
Постов: 350
|
09.09.2015 09:24
Supermax:
фантазия кипит |
|
|
Звание: Идальго
Стаж: 9 лет 1 месяц
Постов: 163
|
30.11.2015 00:00
SERGEY1983c писал(а): в анкетах фей у большинства, в разделе интимная стрижка, пишут полная эпиляция,хотелось бы узнать какими видами эпиляции пользуются и какие плюсы и минусы у той или иной эпиляции,может и доны тоже найдутся практикующие это? Особенно интересует опыт использования лазерной эпиляции
лазер мне нравился раньше, пока я не узнала про сахарную эпиляцию(шугаринг), сама себе делаю везде, киска как у девочки, оставляю полоску(волосы нежные и тонкие). теперь делаю шугаринг и своим ребятам их пока человек 5, парни редко так следят за собой.промежность нежная без единого волоска, обожаю ласкать язычком...
лазер ооочень болючий, жуть просто, шугаринг тоже больно но не так и фолликулы новые не просыпаются как после лазера. |
|
|
Звание: Благородный Дон
Стаж: 11 лет 9 месяцев
Постов: 599
|
30.11.2015 01:05
SERGEY1983c:
Прочитала в соц сети но про мужскую эпиляцию 
Смеялась до слез
Отзыв на мужской депиляционный гель)))
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и
купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо
труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством,
которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше
никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав
странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки
сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. |
|
|
Звание: Благородный Дон
Стаж: 11 лет 9 месяцев
Постов: 599
|
30.11.2015 01:06
ЛОВА:
|
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 9 лет 1 месяц
Постов: 165
|
30.11.2015 08:05
Стори про обгоревшую киску. Не про дипеляцию но близко)
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впередим женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стрингимнатёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не
закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила:«Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. |
|
|
Звание: Благородный Дон
Стаж: 11 лет 9 месяцев
Постов: 332
|
30.11.2015 08:27
Мужик должен быть потен, волосат и вонюч 
И бросайте свои метросексуалские штучки, максимум подстричь. |
|
|
Звание: Идальго
Стаж: 9 лет 7 месяцев
Постов: 350
|
02.12.2015 15:19
Sh:
в жизни каждому своё |
|
|
Звание: Благородный Дон
Стаж: 11 лет 9 месяцев
Постов: 332
|
02.12.2015 15:48
SERGEY1983c:
именно! Мужику - волосы. Женщине - целлюлит. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 9 лет 7 месяцев
Постов: 500
|
02.12.2015 16:29
Sh:
Ненадо нам целлюлита.  |
|
|
