Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку , а ты куда?
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем?
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты! А дай в прицел посмотреть. ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!! Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтовку, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
23.09.2015 15:23
Просыпаются молодожены после первой брачной ночи.
ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. В обед
ОН: Есть что-нибудь пообедать?
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. Отработал, приходит домой, она стоит около батареи и смотрит в окно на улицу, облокотившись на подоконник.
ОН: Что ужин греешь?
30.09.2015 17:36
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
***
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!
02.10.2015 06:27
— Я вас поздравляю, операция по смене пола прошла успешно, теперь вы — женщина.
— Но мне же только аппендицит вырезать нужно было!
— Вам, бабам, не угодишь!
02.10.2015 16:33
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
02.10.2015 16:35
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
— 100долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25
— Тогда брюнетку
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов,
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лыжница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег в общем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
02.10.2015 16:51
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что пидофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
02.10.2015 18:36
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины:
Еще через пол часа Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...((
Публиковать сообщения в форуме могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или войдите в существующую учётную запись.
Ошибка! Отправлять жалобы на сообщения могут только зарегистрированные пользователи. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, если у Вас уже есть учётная запись.
Всего сообщений: 286080. Сообщений за последние сутки: 7. Пользователей онлайн: 389.
