Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
08.03.2015 10:52
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь! ", со временем понял, что в организме есть еще один важный и независимый орган. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
08.03.2015 10:53
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире "в чем мама родила"…
- Понимаешь, дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила… |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
08.03.2015 10:54
- О, здорово!
- Чо надо?!
- Да ничего. Просто рад тебя видеть.
- Это с какого еще хрена?
- Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
08.03.2015 10:56
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас придёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко...
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
08.03.2015 10:58
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про ceкc! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
08.03.2015 10:58
Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
08.03.2015 11:10
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
08.03.2015 11:11
Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт "хрен моржовый " от любопытства позвонил... оказалось сам себе! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
08.03.2015 11:17
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- Не, не, не! У нас травмпункт, а не кукольный театр! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
08.03.2015 16:50
Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....единственное,что было указано в инструкции:"Не использовать на солнце!!!" )))) |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 10 месяцев
Постов: 7367
|
22.03.2015 03:35
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 10 месяцев
Постов: 7367
|
22.03.2015 04:00
 |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 9 лет 10 месяцев
Постов: 88
|
22.03.2015 20:07
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись: "Христос воскрес! Воистину воскрес" |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 9 лет 10 месяцев
Постов: 88
|
22.03.2015 20:12
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 9 лет 10 месяцев
Постов: 88
|
29.03.2015 18:43
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 11 лет 7 месяцев
Постов: 105
|
29.03.2015 20:57
Решила селянка переложить печку.
Hаняла мyжика. Пpишел печник, натаскал
киpпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мyжем pазвожyсь!
- Почемy? - спpашивает печник - Пьет?
- Hет, - отвечает селянка.
- Бьет? - Hет, - отвечает.
- А что?
- ХРАПИТ, хpапит, сволочь так что стекла дpебезжат. В Москвy возила,
академикам показывала, денег кyчy извела-все одно - ХРАПИТ.
- А спит как? - спpашивает печник.
- Hа спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захpапит, pаздвинь емy ноги, - советyет мyжик.
Hа следyющий день пpиходит печник доделывать pаботy, и встpечает его
накpытый стол, наpядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спpашивает печник, - pабота-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, пеpестал мой
мyжик хpапеть, как отpезало. Только скажи, как ты, пpостой печник сyмел
сообpазить то, до чего академики не додyмались. Жизнь семейнyю мою спас!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запpосто pассyждаем, по печномy:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ - ЯЙЦА ВНИЗ УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ВОТ - ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 11 лет 7 месяцев
Постов: 105
|
29.03.2015 21:01
Чиновники и проститутки: 10 отличий.
1. Ей ты платишь деньги добровольно. Этот стервец забирает деньги силой, называя наглый грабеж "налогами".
2. Общаясь с проституткой, ты получаешь удовольствие. Когда ты общаешься с чинушей, удовольствие получает он.
3. Можно "посмотреть всех девочек" и выбрать. Но нельзя выбрать того чинушу, с которым приходится иметь дело.
4. Проститутка не требует взятки. В отличие от чиновной братии, которая не требует взятки только от вышестоящих лиц.
5. Проститутке не нужно предъявлять документы. Чинуша начинает общение с тобой только после общения с твоим паспортом.
6. Проститутка будет тебе приказывать только если ее попросить. Мурло в кресле приказывает в любом случае, а ты - только просишь.
7. Можно потребовать от проститутки справку. Чиновник будет требовать справки от тебя.
8. Ты можешь предохраниться в общении с проституткой. Но невозможно предохраниться от общения с чинушей.
9. Можно заплатить деньги проституткам и пойти с ними в сауну. Но ты платишь налоги, а в сауну с проститутками идет чинуша.
10. Когда ты едешь на машине, проститутки стоят. Когда едет чиновник, на дороге останавливаешься ты и все остальные. |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 11 лет 7 месяцев
Постов: 105
|
29.03.2015 21:09
Одесса. Изя приходит к индивидуалке и платит за ночь 400 баксов. Через неделю еще 400 и т.д. Наконец, она не выдержала и спросила:
- чего всё ко мне да ко мне?
- Твой муж Абрам работает в Нью-Йорке?
- Именно так.
- Таки он просил передать свою зарплату |
|
|
Звание: Бамбино
Стаж: 11 лет 7 месяцев
Постов: 105
|
29.03.2015 21:13
Родили купили новую квартиру! Пришли всей семьей посмотреть
пятилетний Вовочка говорит:
- А вот здесь мы картину заебеним!
Папа НА ему подзатыльник
- ты что офигел, ты понял?
- Да понял, что картина тут нах*й не нужна! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 740
|
30.03.2015 19:06
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет... — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет! |
|
|
