Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
18.02.2014 21:56
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот
просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько
выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!  |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
18.02.2014 22:01
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то
поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это
надоело. А потом, когда народа в вагоне
стало поменьше, я увидела, что он читает
книгу "Как распознать ведьму". |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
18.02.2014 22:05
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 00:54
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 00:56
Жена оставила мужа с дочерью и ушла на работу. Муж сидел в компьютере, а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке. А отец пьёт воду и говорит: "Вкусно! Принеси ещё!" Девочка носила пока муж не понял, что единственная вода, до которой может достать его дочь, в унитазе |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:00
Сказала ему: «ВСЁ, ХВАТИТ,
ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из
дому, слышу выстрел –
застрелился…….? Возвращаюсь
– шампанское открыл,
скотина! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:01
Останавливает такси
обнаженная женщина. Таксист
всю дорогу с нее глаз не
сводит. Она возмущается:
- Ты что, голых женщин не
видел?
- Да мне все равно, вы в
одежде, или без! Я вот думаю,
откуда вы деньги доставать
будете… |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:05
Встречаются две проститутки,
одна говорит другой:
- Прикинь, вчера чуть сотку
баксов не нашла;
Другая ее спрашивает;
- Как это? Чуть не нашла?
Та отвечает: ну представь, иду,
аллейка, валяется сотка
зелени, я наклоняюсь, нееее,
чуствую что отрабатываю)) |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:11
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:13
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:16
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! ! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:18
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:20
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:22
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:26
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:27
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:29
Два мужика в командировке:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну, Ты - блядища!!! !
А, она мне:
- Это я блядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:33
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:35
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 1 месяц
Постов: 1245
|
20.02.2014 01:37
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?)) |
|
|
