Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 12:57
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 12:57
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 12:58
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 12:58
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый.. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 12:59
Недавно в интернете прочитал, что если спать на животе, сиськи не вырастут.
Больше не сплю на животе.
Игорь. 23 года. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 13:00
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 13:00
Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 13:01
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 13:02
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 13:03
Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 13:04
"Пяяяятнииицаааа!!!" -закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 13:05
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
11.06.2014 13:06
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
24.06.2014 23:26
Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала, это она проверяет, в какую сторону голова откручивается. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
24.06.2014 23:27
Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
24.06.2014 23:28
Приехали вчера с мужем на дачу полоть... он, глядя на огород, чешет голову, говорит
- Ох, и нае...ся мы тут.
Ну я как порядочная жена спросила:
- А что полоть не будем? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
24.06.2014 23:29
Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро в постель!
Жена оторопела - вроде много лет жили вместе, а такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
24.06.2014 23:35
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
24.06.2014 23:35
Разговор детей в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
25.06.2014 00:34
Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу! |
|
|
